|
۞بسم الله الرحمن الرحیم۞
|
|
شما می توانید جکها ومطالب خود را برای ما بفرستید تا به نام شمادربزرگترین منبع جکهای اینترنتی با بیشترین بازدید در روز ثبت شود. با تشکر مدیریت وبلایگ |
|
با سلام خدمت دوستان عزیز: با تشکر فراوان از اینکه وبلایگ ما رو برای چند لحظه شادی انتخاب کردید ممنونیم. از شما بازدید کننده محترم خواهشمند است که با دقت کامل از مطالب تا آخرین صفحه استفاده کنید چون بهترین مطالب سرگرمی را در این وبلایگ خواهید یافت این وبلایگ هر هفته باز نویسی ( آپ ) می شود . توجه : از همه دوستان خواهشمندایم که نطر خود را در رابطه با این وبلایگ بدهند تا ما بتوانیم این وبالیگ را شایسته ایران بسازیم . با تشکر مدیریت وبلایگ |
|
بدین وسیله به اطلاع همه هموطنان عزیز می رسانم که در این وبلایگ قصد توهین به هیچ کدام یک از هموطنان عزیز نیست صرفلا برای چند دقیقه شادی است. |
|
به زودی بخش SMSپیامهای کوتاه افتتاح می شود. |
|
عشق از ديدگاه دروس شيمی: عشق تنها اسيدی است كه در قلب اثر می كند. فيزيك: قلب مانند يك آهنربا عشق را جذب ميكند. ادبيات: عشق مانند ليلی و مجنون اثر نظامی است. ورزش: عشق تنها توپی است كه هيچگاه به اوت نمی رود. بينش: عشق موهبتی الهی است. زيست: عشق نوعی بيماری است كه ميكروب آن از راه دل وارد می شود. زبان: عشق تنها فعلی است كهed نمی گيرد و به past(گذشته) بر نمی گردد. زمين شناسی: عشق تنها فسيلی است كه در قلب می ماند |
|
Palt 1 عطرزرد گل ياسو نمی خوام عطرزرد گل ياسو نمی خوام نمره 20 كلاسو نمی خوام من فقط واسه چشم ، تو جون ميدم عاشقای بی هواسو نمی خوام من تورو ميخوام اونا رو نمی خوام نفسم تويی هوا رو نمی خوام عشق رو نقطهی جوشو نمی خوام دوره گرد گلفروشو نمی خوام اونی كه چشاش به رنگ عسل مجنون خونه به دوشو نمی خوام من تورو ميخوام اونا رو نمی خوام نفسم توي ی هوا رو نمی خوام من كسی با قد رعنا نمی خوام چشای دروشتو گيرا نمی خوام دوست دارم قايق سواريو ولی |
Palt 2 جز تو از هيچ كسی دريا نمی خوام من تورو ميخوام اونا رو نمی خوام نفسم تويی هوا رو نميخوام موهای خيلی پريشون نمی خوام آدم زيادی مجنون نمی خوام ميدونی حس منو گرفتيو جز تو هيچی از خدامون نميخوام من تورو ميخوام اونا رو نمی خوام نفسم تويی هوا رو نمی خوام چشم سياه شرقيو نمی خوام صورتهای مثل ماهو نمی خوام اخه وقتی تو ، تو فكر من با شی حق دارم بگم گناهو نمی خوام من تورو ميخوام اونا رو نمی خوام نفسم تويی هوا رو نمی خوام |
|
£ لیست کامل جکهای اصفهانی £ --------------------------------------------------------------------- گنجشک تهراني : داش جيک جيک گنجشک اصفهاني:جيک جيکسا ------------------------------------------------------------------------------- اصفهاني تف ميکنه اب بدنش کم ميشه ------------------------------------------------------------------------------- يه روز يه اصفهانيه توي يکي از پادگانهاي تهران خدمت مي کرده . بچه تهروني ها براي اينکه اونو اذيت بکنند توي غذايش توف مي کردند و اون هيچ چي نمي گفت بعد از چند روز تهروني ها قرار ميگزارند که باهاش دوست بشوند اصفهانيه ميگه از کي ميخواهيد با من دوست بشويد ميگند از فردا اصفهانيه هم ميگه من هم از فردا نميشاشم توي سماور -------------------------------------------------------------------------------- يه روز يه اصفاهاني بليت هواپيما ميگيره، ميره ايستگاه قطار، سوار اتوبوس ميشه، با دوچرخه ميره مسافرت -------------------------------------------------------------------------------- اصفهانيه موبايل مي خره صفرشو مي بنده ------------------------------------------------------------------------------- اصفهانيه موز مي خوره ! پوستشو ميزاره لاي دفترچه خاطراتش ------------------------------------------------------------------------------- ـ اصفهونيا رو از چهار تا چيز ميشه شناخت: - همشون زيرشلواري آبي راه راه دارن - هر قلوپ نوشابه كه ميخورن به شيشه نگاه ميكنن ببينن تا كجاش رفته - جلوي در واميستن و به جاي اينكه بگن بفرمايين تو، ميگن حالا چرا نميان تو؟ - بستني ليواني كه ميخورن حتما درش رو ميليسن. ------------------------------------------------------------------------------- يه اصفهاني به يه عربه گفت چقدر ميدي تا من يه چشممو با دندون گاز بگيرم عربه ميگه شرط صد تومن و اصفهاني يه چشمش رو که مصنوعي بود در مياره و با دندون گاز ميگيره چند دقيقه بعد اصفهاني باز ميگه چقدر ميدي تا اون چشممو هم گاز بگيرم خلاصه يه دويستي شرط ميبندند اصفهانيه دندون مصنوعيش رو در مياره و بااون چشم ديگش رو گاز ميگيره عربه تصميم ميگيره تلافي کنه يه چند دقيقه بعد اصفهاني بازم ميگه خوب حالا چند ميدي تا رو شلوارت من جيش کنم ولي شلوارت خيس نشه عربه گفت پنج تومن اصفهانيه هم قبول کرد و رو شلوار عربه جيش کرد عربه ديد شلوارش خيس شد پنج تومنو گرفت و رفت -------------------------------------------------------------------------------- داستان واقعي: زمان دانشجويي با يکي از دوستان که اصفهاني بود با ماشينش رفته بوديم بيرون (دوتايي), اين رفيق ما يه جارو خلاف رفت و پليس جلوشو گرفت و جريمش کرد, آقا چشمتون روز بد نبينه اين رفيق ما يغه مارو چسبيد که موقع خلاف و جريمه شدن تو هم تو ماشين بودي بايد نصفشو بدي! -------------------------------------------------------------------------------- يک روز يک اصفهاني به پسرش ميگه بابا برو در خونه همسايه و اره انها رو بگير پسر ميره و مياد ميگه بابا نداد بابا ميگه محترمانه بگو پسر ميره و محترمانه ميگه و بعد مياد ميگه بابا نداد بابا باز ميگه اين دفعه برو خواهش کن پسر ميره و بعد مياد ميگه بابا نداد گفت به تو بگم که ما اره نداريم و بعد بابا ميگه که عجب مردم خسيسي نميخواد برو اره خودمونو از تو انباري ور دار بيار -------------------------------------------------------------------------------- يه اصفهانيه به دوستش ميگه : حسن خودکار داري . ميگه نه جوهرش تموم شده . به اون يکي دوستش ميگه : مجتبي مداد داري ميگه نه مدادم نوکش شکسته . اصفهانيه ميگه اي بدبختا حالا بايد از خودکار خودم استفاده کنم. -------------------------------------------------------------------------------- اين جوک نيست که مي خوام بگم يک اتفاق واقعي است من تو شرکتي کار مي کنم که گهگاه از شهرهاي ديگر بسته هاي پستي داريم که بايد برايشان پس بفرستيم معمولا به خود اشخاص مي گيم که هزينه پست را برايمان بگذارند.(معمولا1000 تومان) يک روز يک آقايي از اصفهان تماس گرفت و قرار شد بسته اش را براي ما بفرسته و ما نيز گفتيم که هزينه پست برايمان بگذاريد خلاصه بعد از خيلي چکو چونه زدند گفتم که هرچقدر دوست داري بگذار داخل پاکت . گذشت و بعد از دوهفته بسته ايشون رسيد دستمان مي دونيد چقدر داخل پاکت گذاشته بود ؟... ما که همگي مرديم از خنده شما رو نمي دونم . ايشون 50 تومان گذاشته بودند. -------------------------------------------------------------------------------- اصفهانيه ميخواسته جک بگه مي گه باشه براي بعد ازش مي پرسن چرا بعد مي گه انرژي مصرف مي شه يک اصفهاني چايي مييارد براي مهموناش ولي قند نمي يارد مي گه به قند بالاي يخچال نگاه کنيد و چاي بوخوريد يه بچه اي ميرد تو بهر قنده اصفهانيه ميزنه پشت کله پسره ها مي گه من گفتم چاي با قند بوخور نه چاي شيرين -------------------------------------------------------------------------------- اصفهانيه پسرشو ميگذاره دانشكده افسري، رفيقاش بهش ميگن: بابا اينكه درسش خوب بود، ميگذاشتي دكتري، مهندسي چيزي ميشد، اصفهانيه ميگه: آخه ميخوام وقتي درسش تموم شد باهم كلانتري باز كنيم!! -------------------------------------------------------------------------------- 1ارمنيه و تركه و رشتيه و اصفهانيه يك عمر رفيق بودن. باري، از بخت بد، ارمنيه مرحوم ميشه، باقي رفقا هم ميرن تشييع جنازش. رسم اين ملت هم گويا اين بوده كه هركدوم از نزديكان بايد دم آخري يك پولي مينداختن تو قبر. خلاصه اول تركه ميره بالاسر قبر و كلي گريه زاري ميكنه و آخر هم دست ميكنه، ده تا هزاري ميندازه تو قبر. بعد رشتي مياد باز كلي آه و ناله ميكنه و بعد هم دست ميكنه ده تا هزاري ميندازه تو آخري نوبت اصفهانيه ميشه، مياد جلوي قبر كلي گريه زاري ميكنه، آخرش هم با بغض ميگه: شرمنده، من صبح وقت نشد برم بانك پول بگيرم. بعد يك چك سيهزارتومني مينويسه ميندازه تو قبر، بيستهزارتومن بقيشو برميداره!!! ) -------------------------------------------------------------------------------- به يه اصفهاني مي گند جوجه را بخش کن ميگه چوري -------------------------------------------------------------------------------- يه بار يه شيرازي وارد اصفهان ميشه از يه اصفهانيه مي پرسه :آقا اين طرفا دستشويي کجاست؟ اصفهانيه مي گه: ته اين خيابون زير يه رستوران پله ها رو بگير برو پائين. شيرازيه مي گه :ممنون آخه يه بدهي به اصفهانيها دارم مي خوام بدمو بيام. اصفهانيه که مي بينه رودست خورد در جواب مي گه:ندادي هم ندادي دادا تا ته بخور يه آب هم روش -------------------------------------------------------------------------------- به يه اصفهانيه ميگن اگه فضولي نکني نصف بهشتو بهت مي ديم. بلافاصله ميگه : آ نصفي ديگه شا مي خين چيکار کونين؟ -------------------------------------------------------------------------------- يک اصفهاني گوشت خورد مرد. ------------------------------------------------------------------------------ يه باباي اصفهاني مي خواند بچشو نصيحت كنه مي گه هميشه سر به زير باش. پسر ميگه : خوب چرا بابايي؟ پسر جان به سه دليل: 1-مي گن پسر سر به زيريه 2- اگه سكه اي رو زمين باشه بر مي داري3- پشت يغت چرك نمي كنه تا هي پيرهن يشوريم مصرف آبمون بره بالا0:) ------------------------------------------------------------------------------- به يه اصفهاني مي گن باياماهاجمله بساز:!!!!!!! مي گه:شماها خسيسين ياماها؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!! ------------------------------------------------------------------------------- اصفهاني هارو ميشه از چند چيز شناخت 1. وقتي نوشابه ميخورن همش تهشو نگاه ميکنن ميخوان ببينن کي تمام ميشه 2. بستني ليواني که ميخوان بخورن درشو ميليسن 3. شلوار خونگي راه راه هميشه تنشونه 4. وقتي جلوي در خونشون ايستادين و ذارين صحبت ميکنين نميگن بياين تو ميگن نمياين داخل؟؟؟؟؟؟؟ -------------------------------------------------------------------------------- چندنفرميخواستندبه پيک نيک بروند.تهراني گفت:ماشينش بامن .رشتي گفت:ماهي کبابش با من.يزدي گفت:من هم برايتان قطاب مياورم. اصفهاني گفت:حالا که هر کدامتان چيزي مي اوريد من هم داداشم را مي اورم. -------------------------------------------------------------------------------- يه روز يه اصفهاني و يه تهراني و يه سنندجي يه غذا خوب (برياني ) پيدا مي کنند و با هم شرط مي بندند که هر کي شب بهترين خواب را ببيند غذا تحويل ان داده مي شود شب ميخوابند و صبح بيدار مي شوند تهران مي گد من ديشب خواب ديدم ملکه ونيز شده ام سنندجيه مي گد من خواب ديدم تمام جهان در دست من است 0=| اصفانيه مي گد براي هم خالي نبنديد من ديشب که شما خواب بوديد غذا را خوردم 0-| ----------------------------------------------------------------------------------------------- ----- يه روز يه اصفهاني و يه تهراني و يه سنندجي يه غذا خوب (برياني ) پيدا مي کنند و با هم شرط مي بندند که هر کي شب بهترين خواب را ببيند غذا تحويل ان داده مي شود شب ميخوابند و صبح بيدار مي شوند تهران مي گد من ديشب خواب ديدم ملکه ونيز شده ام سنندجيه مي گد من خواب ديدم تمام جهان در دست من است 0=| اصفانيه مي گد براي هم خالي نبنديد من ديشب که شما خواب بوديد غذا را خوردم 0-| -------------------------------------------------------------------------------- ----------------------- يه روز يه اصفهاني و يه تهراني و يه سنندجي يه غذا خوب (برياني ) پيدا مي کنند و با هم شرط مي بندند که هر کي شب بهترين خواب را ببيند غذا تحويل ان داده مي شود شب ميخوابند و صبح بيدار مي شوند تهران مي گد من ديشب خواب ديدم ملکه ونيز شده ام سنندجيه مي گد من خواب ديدم تمام جهان در دست من است 0=| اصفانيه مي گد براي هم خالي نبنديد من ديشب که شما خواب بوديد غذا را خوردم 0-| ------------------------------------------------- از 5 راه ميشه تشخيص داد يه نفر اصفهانيه ، اول اينكه همشون زيرشلواري آبي راه راه مي پوشن ( البته شايد با خوندن اين مطلب سريع اونو عوض كنن ) ، دوم اينكه با خوردن هر قلوب نوشابه نگاهي به شيشه ميكنن به كجا رسيده ، سوم اينكه تا در بستني رو باز ميكنن سريع يه ليس به درش ميزنن ، چهارم اينكه وقتي براشون مهمون مياد دم در مي ايستند و به جاي اينكه بگويند بفرمائيد تو ميگن چرا نمياي تو ، پنجم اينكه من اصفهاني نيستم ، ولي چرا اين كار ها رو ميكنم -------------------------------------------------------------------------------- اصفهانيها چهلستون را ميساختند 22تاستونش را براي روز مبادا نگه داشتند -------------------------------------------------------------------------------- يه روز يه تهراني به يه اصفهاني ميگد راست مگند اصفهانيا به خراشون ميگند آمو؟ اصفهانيه هم خيلي خونسرد ميگد آره آمو -------------------------------------------------------------------------------- يه روز يه اصفهانيه يه سکه 25 توماني دستشه و داره از زير دستش اب ميچکه رو به دستش ميکنه ميگه تا 10 روز ديگه هم گريه کني خرجت نميکنم؟!؟!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -------------------------------------------------------------------------------- يکروز يک اصفهانيه يک مگس درون چايش مي افتد بعد از اينکه مگس را در ميآورد به مگس مي گويد تف کن تف کن. -------------------------------------------------------------------------------- يه اصفهانيه ميره خواستكَاري براي اقا زادش باباي دختر ميبرسه شما در دختر من جه جيزي ديدين كه اومدين خواستكَاري در دخترتون هيجي والا ولي تو حساب بانكي شما يك جيز هايي ديديم (البته با لهجه ) -------------------------------------------------------------------------------- با عرض معذرت از تمامي دوستان عزيز: اصفهانيه داشته تو خيابون ميرفته كه يهو ميبينه اوضاع دل و روده خرابه و به شدت نياز به قضاي حاجت داره! خلاصه يخورده اطراف چرخ ميزنه تا آخر يك توالت عمومي پيدا ميكنه. خوشحال و خندان ميره تو كه يهو دم در يك مردك لندهور جلوشو ميگيره، ميگه: كجا عمو؟! اينجا توالتش ورودي داره، 200 تومن! اصفهانيه شاكي ميشه، ميگه: انصافتو شكر! يك ريدن دويست تومن؟! نميخوام! خلاصه مياد بيرون، يكم ديگه چرخ ميزنه ميبينه نه اوضاع خيلي خرابه، برميگرده، ميگه: درك بيا اينم دويست تومن. يارو ميگه: نـُچ! نرخا بالا رفته، ورودي جديد 500 تومنه! اصفهانيه تا فيهاخالدونش ميسوزه، ميگه: يعني چي؟! مگه سر گردنست؟! آدم به خودش برينه به صرفهتره! خلاصه باز شاكي مياد بيرون، يكم راه ميره، ميبينه الانه كه وسط آدم و عالم برينه به خودش، زود بر ميگرده، باحال زار يك پونصدي ميده، ميگه: بيا بابا اينم 500 تومن. باز صاب توالت يك ابرو ميندازه بالا، ميگه: تــُـچ! چون تو مضيقهاي وروديت ميشه هزار تومن! اصفهانيه كه ديگه عرق از بناگوشش سرازير شده بوده، ميگه: بابا سگ خور! بيا اينم هزار تومن، بزار برم برينم! خلاصه ميره تو. مردك توالتچي(!) ميبينه يك ربع گذشت، نيم ساعت گذشت، يك ساعت گذشت، آقا نيومد بيرون. ميره در توالت رو باز ميكنه، ميبينه اصفهانيه با كمربند خودشو دار زده، يك يادداشت هم گذاشته كه: "كسي كه تو اين گروني فرق گوز و ان رو نميفهمه فقط واسه مردن خوبه"! -------------------------------------------------------------------------------- يه خانواده اصفهاني بعد از يک هفته که موز خريدند مردند؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ چون براي اينکه مزه موز نره ديگه اب نخوردند -------------------------------------------------------------------------------- گروه خوني اصفهانيا -ab -------------------------------------------------------------------------------- يه بار يک نفر ميخواسته يه اصفهاني رو بکشه تو غذاش موز ميرزه -------------------------------------------------------------------------------- در زمان قديم قانوني در تلگراف بود که اگر نام يکي از ماههاي سال باشد پول آن کلمه گرفته نمي شد حالا لطيفه: يک سربازر اصفهاني در جنگ تير مي خورد به او ميگويند اگر تلگرافيي داري بگو تا برايت ارسال کنيم او مي گويد بله يک تلگراف دارم به نامزدم برسانيد و حالا متن تلگراف : آ ذر مهر ابان بهمن تير خرداد آ مرداد......(وهيچ پولي نداد) ------------------------------------------------------------------------------- يه روز يه اصفهاني موز مي خوره معده اش Eror (پيام خطاي کامپيوتر)ميدهد ------------------------------------------------------------------------------- اصفهانيه پسرش بعد از ده سال از آمرکا برميگرده ميبينه پدرش يک متر ريش داره پسره ميپرسه بابا چرا ريش گذاشتي پدرش ميگه :آخه مادرت رو طلاق دادم ريش تراش هارو با خودش بردست . -------------------------------------------------------------------------------- سلام عزيزان . . . بعد از مدتها يك سايت با صفا از شهرمان ديدم...براي خيلي جالب بود . . .ممنونم -------------------------------------------------------------------------------- بچه يه اصفهاني شکم درد ميگيره ميبرنش بيمارستان دکتره بعد از عمل از اتاق عمل مياد بيرونو ميگه الحمد و لله عمل با موفقيت انجام شد و ما اين سکه 5 ريالي رو از شکم بچه در اورديم اصفهانيه ميره جلو ميگه آقاي دکتر اول 5 ريال ما رو بدين تل حسابمون با هم قاطي نشه . ------------------------------------------------------------------------------- يه اصفهاني داشت نوار روزه گو ش ميداده مي زنه آخرش ببينه شام ميدن يا نه -------------------------------------------------------------------------------- يه اصفهاني با برق خونه همسايشون خودکشي ميکنه. -------------------------------------------------------------------------------- اصفهانيه بچه اش را نصيحت مي کرد و مي گفت:پسرم سعي کن هميشه سر به زير باشي چون سه خوبي داره:اولا همه ميگن چه پسر با ادبي. دوماهيچ وقت يقه پيراهنت کثيف نمي شه. سوما:اگه پولي روي زمين افتاده باشه اولين کسي که آن را پيدا مي کنه تو هستي پسرم..............کبوتر+M ------------------------------------------------------------------------------- با سلام خدمت همه همشهريان عزيز قبل از اينکه لطيفه ارسال کنم مي خواهم بگم که هدف ما از ارسال اين جک ها سرگرمي است و اميدوارم هيچ کداممان قصدتوهين نداشته باشيم چون خود ما هم يک اصفهاني هستيم ولي نبايد تعصب بيجا داشته باشيم..البته طبق مطالعات من مسئله خساست حاصل ميراث نا ميمون حضور يهوديان در اصفهان بوده...مثل نام منطقه جي که بر گرفته از جهود يا همان يهود است....پس متعصب هاش هم ناراحت نباشند...ممنونم...کبوتر -------------------------------------------------------------------------------- اصفهانيه تو مسابقه رالي شرکت مي کنه. تو راه مسافر کشي مي کنه ! -------------------------------------------------------------------------------- اصفهانيه قرص اکس مي خوره تو تاکسي دو نفر و حساب مي کنه -------------------------------------------------------------------------------- يه روز ميخاستن يه دستگاه دروغ سنج رو تست كنند . يه تركه و يه اصفهانيه و يه رشتيه ميرن واسه تست اصفهانيه اول نشست و گفت : ما اصفهانيا آدماي مهمون نواز و دست و دل بازي هستيم يه دفه دستگاه با گيوتين گردنش رو زد نوبت رشتيه شد : ما رشتيا آدمهايي هستيم با مرام ، غيور و با غيرت يه دفه دستگاه گردنش رو زد تركه نشست : ما تركا آدمايي هستيم. دستگاه گردنش رو زد ... http://isfahan.us/smilies/smiley4.gif http://isfahan.us/smilies/smiley4.gif -------------------------------------------------------------------------------- يه اصفهاني بعد 20 سال ميره کفش بخره.وارد مغازه که شد به مغازه دار ميگه: سلام-بازم اومديم -------------------------------------------------------------------------------- يه اصفهاني بعد 20 سال ميره کفش بخره.وارد مغازه که شد به مغازه دار ميگه: سلام-بازم اومديم -------------------------------------------------------------------------------- اصفهانيها در جوک گفتن هم خسيس هستند -------------------------------------------------------------------------------- يه نفر با يه اصفهاني دست به يقه ميشه.اصفهاني بجاي عمل متقابل التماس کنان با لهجه شيرين اصفهاني ميگه<<آقا شوما را به خدا يقمو ول کنين آ گوشمو بيگيرين.آخه يقم پاره ميشد>> -------------------------------------------------------------------------------- بچه اصفهاني سر سفره غذا مي خورده.باباش با لهجي شيرين اصفهاني بهش ميگه<< باباجون اينقدر غذا بخور که سير بشي نه اينقدر که خسته بشي> -------------------------------------------------------------------------------- يه موشه تو خونه اصفهانيه لونه مي سازه ، زخم معده مي گيره! ------------------------------------------------------------------------------- به يه اصفهانيه مي گند چرااصفهانيا اينقدر اس اس مي کنند مي گد هر کي گفتس دروغ گفتس. -------------------------------------------------------------------------------- اصفهانيه ميره دکتر ميپرسه آقاي دکتر من چکار کنم خساستم از بين بره؟ دکتر جواب ميده : ژنتيکيه، ولي اگه 18 ميليون خرج کنيد مغزتونو جراحي ميکنم خوب ميشيد. خلاصه عملش ميکنند بعد که به هوش مياد و ميخواد بره خونه ميگه: آقاي دکتر سکه 25 تومني باقيه پولمو بدين، اگه توي راه خيلي خسته شدم باقيشو با واحد برم! ------------------------------------------------------------------ نواز مغزیه معمولی (/\/\/_\//\_\// ) نواز مغزیه اصفهانی ( $$$$$$$$$$$$$$$$ ) نوار مغزیه ترک (_!__________________!?__!?___?!___? ) و نوار مغزیه لر ( ----^----* ----0) ------------------------------------------------------------------------------------ بچه اصفهانيه از باباش ميپرسه: بابا براي عيد نوروز نميريم چهلستونو ببينيم من خيلي دوست دارم بدونم چه شکليه؟ باباش ميگه: چرا نميريم پسرم؟ اگه مُفتيش کردند ما هم ميريم! -------------------------------------------------------------------------------- يه بچه اصفهاني به باباش ميگه : بابا همه ميگند اصفهانيا خسيسند، پس چرا مسافرهاي نوروزي که از شهرهاي ديگه مي ياند اصفهان به جا اينکه برند هتل ، کنار زاينده رود چادر ميزنند؟ باباش ميگه: به خاطر آب و هواشه پسرم. بچه باز ميپرسه : ولي بابا اينا که همه از سرما به هم چسبيدند! باباش ميگه : نميدونم بابا جون، شايد فاميلهاي اصفهانيشون تو خونه راشون ندادند! يه اصفهاني به باباش تلفن ميزنه براي اينکه پول تلفنش زياد نشه فقط ميگه : من کاظم ، پول لازم . باباش هم ميگه : من مريض ، قر نريز . -------------------------------------------------------------------------------- به اصفهانيه ميگن بايد آزمايش ادرار بدي ، طرف به جا اينکه يه کمي ادرار بياره يه چهار ليتري مياره. مسئول آزمايشگاه اول قبول نميکنه ولي با اسرار طرف مجبور ميشه . وقتي جواب آزمايش را بهش ميدن ، يه تلفن ميزنه به خونه ميگه به همه اقوام بگين شکر خدا سالمين! -------------------------------------------------------------------------------- يه شخصي از خيابون رد ميشده ، ميبينه يه بچه اصفهاني نشسته كنار خيابون گريه ميكنه. جلو ميره و ميگه چي شده عزيزم ، پسر بچه ميگه سكه 25 توماني ام را گم كرده ام. مرد ميگه اينكه گريه نداره بيا اين25 توماني مال تو! بچه باز هم به گريه كردن ادامه ميده < مرد ميپرسه ديگه چيه ؟ بچه ميگه اگه اون سكه را گم نكرده بودم الان 50 تومن پول داشتم! -------------------------------------------------------------------------------- يه روز يه اصفهاني با زن وپسرش به پيکنيک مي رن که براي نهارشون سه تا تخم مرغ مي برند!!!!!! يدفعه پسرشون را آب مي بره که پدره داد مي زنه خانوم دو تا تخم مرغ بيشتر درست نکن بچه رو آب برد!!!!!!!!!!!!!!!!! ------------------------------------------------------------------------------ چندتا تهروني اومده بودن اصفهون گردش، توي ميدون نقش جهان درشکه سوار ميشن تا کمي تاب بخورن، اسب درشکه زبون بسته بهش فشار ميآدو وسط راه يه صدائي ازش در ميرد، تهرونيها هم برا اينکه درشکه چي رو مسخره کنن بلند بلند بهم ديگه ميگن به به، بجه ها درشکه هاي اصفهان هم راديو داره، پيرمرد درشکه چي خيلي خونسرد سرشو برميگردونه و ميگه: آره آمو (عمو ) ولي فقط موجي تهرونو ميگيرد -------------------------------------------------------------------------------- يه بار يه اصفهانيه داشته با خانوادش از جلوي رستوران رد ميشده بوي خوب غذا رو احساس مي كنن. به بچه هاش ميگه بچا اگه بچاي خوبي باشين يه دفه ديگه هم از اينجا رددون مي كونم. -------------------------------------------------------------------------------- يه روز يه پشه تو چاي يه اصفهاني مي افته . اصفهانيه پشه رو از توي چاي در مياره و ميگه : يالا توفش کن . -------------------------------------------------------------------------------- يه روز يه اصفهانيه يه 25 تومني رو تو دستش هي فشار ميداده که دستش عرق ميکنه بعد دستش رو باز ميکنه به 25 تومني ميگه اگه تافردا هم گريه کني خرجت نميکنم!! -------------------------------------------------------------------------------- جوک که ندارم .ماشاالله تمام همشهريان عزيز ما را شرمنده کردن با محبتهايشان.خدا را شکر که بروبچ اصفهاني فقط جوک اصفهاني بلدندشايد بگيد خيلي حساسم ولي جالبتر آنکه جکها متنوع و بدون توهين باشد. ممنون از همهي شما عزيزان اميدوارم ناراحت نشده باشيد -------------------------------------------------------------------------------- اصفهانيه داشت تو رودخونه ي زاينده رود غرق مي شد .هر چي بهش گفتند: دستت رو بده نجاتت بديم اين کارو نمي _ کرد.يکي از آشناهاي اون فرد که ميدونست اون مرد خسيسيه جلو رفت و گفت :دادا دست منو بگير نمي خواد دستت رو به من بدي. -------------------------------------------------------------------------------- يه روز يه رشتيه ميره اصفهوون بازار پارچه فروشا اولين مغازه كه ميرسه ميگه :ببخشيد پارچه جون دار دارين؟ اصفهونيه ميگه بفرمايين اين يكي خيلي جوون داره رشتيه ميگه نه . جوندارتر اصفهوونيه ميگه اين يكي خيلي جونداره رشتيه باز ميگه :نه جوندارتر اصفهوونيه ميگه :ببخشيد ها ميشه بپرسم برا چيچي مي خواين ؟ رشتيه ميگه :براي زير شلواري اصفهونيه ميگه : اينو ببرين قول ميدم چيزتون پاره شه اين پارچه پاره نشس -------------------------------------------------------------------------------- يه اصفهاني ميخواسته پول به كسي بده دستش مي لرزيد . گفتند زودباش چرا مي لرزي ؟؟ ميگه آخه ميخوام پول بدم ، جون كه نميخوام بدم كه يهو بدم . -------------------------------------------------------------------------------- به اصفهانيه گفتند با لوستر جمله بساز گفت: دو تا دختر دارم يكي از يكي لوستر -------------------------------------------------------------------------------- يه روز مرد اصفهاني با بچه اش از مقابل مغازه کفش فروشي که روي شيشه اش نوشته بود کفش پارس رد مي شد .بچه از باباش مي خواد که براش يک جفت کفش بگيره.باباش مي گه :بچه مگه نمي بيني نوشته کَفِش پارِس. -------------------------------------------------------------------------------- اصفهانيه سواره ماشين مي شه . آخره مسير به راننده ميگه : حاج آقا کرايه ي ما چند ميشه ؟ يارو ميگه : 50 تومان . اصفهانيه ميگه چه خبره ؟ اولندش که 40 تومان ميشه بعدشم من 30 تومان بيشتر ندارم حالا فعلا اين 20 تومان را بگير . ... يارو ميشماره مي بينه 10 تومان اصفهانيه واستاده بوده دم مسجد، داشته خرما خيرات ميكرده. خلاصه هركي رد ميشده، يك خرما برميداشته و يك صلوات ميفرستاده . بعد يك مدت، يك بابايي دست ميكنه يك مشت خرما برميداره، اصفهانيه دستشو ميگيره، ميگه: هوووي! چه خبرس؟! يك نفر آدم مردس، اتوبوس كه چپ نكردس ------------------------------------------------------------------------------- يه روز يه اصفهانيه مي ره هوا خوري مي بينه پوليه پشيمون مي شه. -------------------------------------------------------------------------------- يه بار مورچه ها به خونه يه اصفهانيه حمله مي کنند . بعد چند روز از گشنگي مي ميرند. ------------------------------------------------------------------------------------------- اصفهانيه با دوستاش مي خواستند برند پيکنيک. هر کدوم مسئوليت آوردن يه وسيله را به عهده مي گيرن. نوبت به اصفهانيه که ميرسه. مي گه دوستان شما شام و نهار و ... را بياريد. منم داداشمو ميارم -------------------------------------------------------------------------------- به اصفهانيه مي گن با کالسکه جمله بساز مي گه اين ميوا کالس که -------------------------------------------------------------------------------- يه بار يه اصفهانيه موز مي خوره معدش تعجب مي کنه البته اين جوک سال 1366 ارسال شده که موز هم جزو ميوه ها بوده -------------------------------------------------------------------------------- به يه اصفهانيه مي گن ده تا ميوه نام ببر که آخرش س باشه. اصفهانيه مي گه سيبس خيارس گلابيس هلوس گوجس ... &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& خدا از عشق تو ساخت آسمون و زمينش با اسم تو شروع شد کتاب آفرينش خلقت زيبايي رو ازتو خدا شروع کرد خورشيد هم اولين باربه عشق توطلوع کرد شکوه اندام تو ترکوشي از طبيعت تقليدي از تن توست معجزهاي خلقت ميدونم اسم خوبت رو سر در بهشته به نام نامي عشق خود خدا نوشته خدا از انبوه تو پاييز رو نقاشي کرد آبيه پاک قلبت درياهارو کاشي کرد به شب مثال ذلفت رنگ سياهي کشيد از برق چشمات تو شب مشت ستاره پاشيد بيا تو اي فرشته تو آسمون نوشته که يار من که باشي دنيا براش بهشته تو يا من که باشي دنيا براش بهشته لطف کنید در مورد این شعر نظر خود را بدهید |
|
معماهاي فيلي: چرا فيل از «سوراخ سوزن» رد نميشه؟ براي اينكه ته دمش «گره» داره! چرا فيل نميتواند «گاز» بگيرد؟ چون «كپسول» ندارد! «فيل سفيد» را با چه ميكشند؟ با «تفنگ فيل سفيد كش»! «فيل سياه» را چه جوري ميكشند؟ با «تفنگ فيل سياه كش»! «فيل قرمز» را چه جوري ميكشند؟ با «تفنگ فيل قرمز كش»! «فيل سفيد» را چه جوري با «تفنگ فيل قرمز كش» ميكشند؟ كاري ميكنند كه «فيل سفيد» خجالت بكشه و سرخ بشه بعد اونو با «تفنگ فيل قرمز كش» ميكشنش! «فيل سفيد» را چه جوري با «تفنگ فيل سياه كش» ميكشند؟ كاري ميكنند كه «فيل سفيد» از خفگي سياه بشه بعد اونو با «تفنگ فيل سياه كش» ميكشنش! اگه يه فيل بره بالاي درخت چي ميشه؟ يك فيل از روي زمين كم ميشه! اگه دو تا فيلم بره بالاي درخت چي ميشه؟ درخت ميشكنه! چرا فيل نميتواند دوچرخهسواري كند؟ چون انگشت شست ندارد كه زنگ بزند! چرا فيل از سربازي معاف است؟ چون كف پايش صاف است. آن چيست كه به بزرگي فيل است ولي وزن ندارد؟ سايه فيل. اگه گفتي يه فيل چطوري ميره بالاي درخت؟ يه تخم ميكاره و ميشينه روش تا درخت سبز شه! حالا چطوري بياد پايين؟ صبر ميكنه تا پاييز بشه و برگها بريزه. رو يكي از برگها ميشينه و مياد پايين. يه نفر لم داده بود زير درخت... يه برگ ميافته رو سرش و در جا كشته ميشه؟ ميدونين چرا؟ چون فيله روي برگه بوده @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ معماهاي قورباغهاي: چرا قورباغهها خوب بيسبال بازي ميكنند؟ چون هر روز مگس ميگيرند! چرا قورباغهها اينقدر خوشحالند؟ چون هر چيزي اذيتشان كند آن را ميخورند! اگر دو تا قورباغه با هم تصادف كنند چه ميشود؟ زبانشان به هم گره ميخورد! آن چيست كه سبز و سبز و سبز و سبز و سبز است؟ يك قورباغه كه از روي يك تپه قل ميخورد و ميآيد پايين! چه وقت يك قورباغه ميگويد ميو؟ وقتي كه دارد يك زبان خارجي ياد ميگيرد! يك غورباغه ورشكسته چه ميگويد: ورر ورر ورر آدم و حوا: صداي راننده وانت بار كه داد ميزد «هندونه به شرط چاقو بخور و ببر، جيگرتو حال مياره هندونه» رو شنيديم. اما گوشش به اين حرفها بدهكار نبود. سرم رو بين و دوتا دستام گرفتم و پيش خودم گفتم حيف كه مجبور بودم فقط با تو ازدواج كنم. زن از تو يه دنده تر وجود نداره. در حالي كه برگهاي دور كمرش رو مرتب ميكرد و دستاش رو توي هوا تكون ميداد گفت: همين كه هست ميخواي بخواه ميخواي نخواه، اصلا اگه به حرفم گوش نكني مجبوري امشب رو تنها بخوابي! گفتم: آخه زن تو كه منو بدبخت ميكني حداقل به بچههامون رحم كن اونا چه گناهي كردن كه تا آخر عمر بايد تاوان گناه تو رو پس بدن اينو كه گفتم شروع كرد به جيغ و داد كردن كه تو اصلا به من اهميت نميدي تو براي من ارزش قائل نيستي تو با من مهربون نيستي و.... گفتم باشه اصلا هر چي تو بگي. با هزار زحمت از يه درخت سيب بالا رفتم و يه دونه سيب چيدم و دادم بهش و گفتم بگير حوا جونم اينم سيب ديگه چي ميگي اما چشمتون روز بد نبينه... همينكه اولين گاز رو زديم خدا با اردنگي مارو انداخت اينجا تازه از اون بدتر اينكه وقتي به حوا ميگم ببين چه بلايي به سرم آوردي با كمال پر رويي ميگه: ببين مردهاي مردم چه كارا كه واسه زنشون نميكنند از ماشين پژو گرفته تا تور آنتاليا واسه زنشون فراهم ميكنند من در حالي كه دهنم باز مونده بود داشتم به اين فكر ميكردم آخه جز ما دوتا كه زن و شوهري وجود نداشت كه حوا اين حرفهارو ميزد خوب كه فكر كردم ديدم همه اين حرف ها ريشه ژنتيكي داره و توي دهان همه زن هاي عالم وجود داره وصیت نامه یک مرده قبر مرا نيم متر كمتر عميق كنيد تا پنجاه سانت به خدا نزديكتر باشم. بعد از مرگم، انگشتهاي مرا به رايگان در اختيار اداره انگشتنگاري قرار دهيد. به پزشك قانوني بگوييد روح مرا كالبدشكافي كند، من به آن مشكوكم! ورثه حق دارند با طلبكاران من كتككاري كنند. عبور هرگونه كابل برق، تلفن، لوله آب يا گاز از داخل گور اينجانب اكيدا ممنوع است. بر قبر من پنجره بگذاريد تا هنگام دلتنگي، گورستان را تماشا كنم. كارت شناسايي مرا لاي كفنم بگذاريد، شايد آنجا هم نياز باشد! مواظب باشيد به تابوت من آگهي تبليغاتي نچسبانند. روي تابوت و كفن من بنويسيد: اين عاقبت كسي است كه زگهواره تا گور دانش بجست. دوست ندارم مردم قبرم را لگدمال كنند. در چمنزار خاكم كنيد! كساني كه زير تابوت مرا ميگيرند، بايد هم قد باشند. شماره تلفن گورستان و شماره قبر مرا به طلبكاران ندهيد. گواهينامه رانندگيم را به يك آدم مستحق بدهيد، ثواب دارد. در مجلس ختم من گاز اشكآور پخش كنيد تا همه به گريه بيفتند. از اينكه نميتوانم در مجلس ختم خودم حضوريابم قبلا پوزش ميطلبم. به مرده شوي بگوييد مرا با چوبك بشويد چون به صابون و پودر حساسيت دارم. چون تمام آرزوهايم را به گور ميبرم، سعي كنيد قبر مرا بزرگ بسازيد كه جاي جسدم باشد $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ بله گفتن عروس خانم ها 10 نوع بله گفتن عروس خانم ها عروس عادي با اجازه بزرگترها بله (اين اصولا مثل بچه آدم بله رو ميگه و قال قضيه رو ميکنه عروس لوس بع..........له... (عروسهاي لوس رو بايد فقط سپرد به داماد و.....) عروس زيادي مؤدب با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دايي جون، عمه جون،...، زن عمو کوچيکه، نوه خاله عمه شکوه، اشکان کوچولو، ... ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسي خانوم جون ، ... ، ... (اين عروس خانوم آخر هم يادش .....ميره بگه بله واسه همين دوباره از اول شروع ميکنه به اجازه گرفتن عروس خارج رفته با پرميشن گريت ترهاي فميلي ...اُيس (اين هم بايد به سرنوشت عروس لوس برسه (....تا شايد آدم بشه عروس خجالتي اوهوم (قابل توجه بعضيا............. عروس پاچه ورماليده به کوري چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فاميل اين بزغاله (اشاره به (....داماد) آره.... ( وضعيت داماد کاملا قابل پيش بيني است) عروس هنرمند با اجازه تمامي اساتيدم، استاد رخشان بني اعتماد، استاد مسعود کيميايي، ...، اساتيد برجسته تاتر، استاد رفيعي، ... ، مرحوم نعمت ا.. گرجي ، شير علي قصاب هنرمند، روح پر فتوه مرحومه مغفوره مرلين مونرو، مرحوم مارلين ديتريش، مرحوم مغفور گري گوري پک و ... آري ميپذيرم که به پاي اين اتللوي خبيث بسوزم چو پروانه بر سر آتش ... عروس داش مشتي با اجزه بروبکــچ خيالی نيست من که پايه ام عروس زيادي مؤمن و معتقد بسم ا.. الرحمن الرحيم و به نستعين انه خير ناصر و معين ... اعوذ با... منم شيطان رجيم يس و القرآن الحکيم .... الي آخر .... ( و در آخر ) نعم عروس فمنيست يعني چي؟! چه معني داره همش ما بگيم بله ... چقدر زن بايد تو سري خور باشه چرا همش از ما سؤال ميپرسن ! ... يه بار هم از اين مجسمه بلاهت (اشاره به داماد) بپرسين ... (اصولا اين قوم فمنيست جنبه ندارن که بهشون احترام بذارن و يه چيزي ازشون بپرسن ... فقط بايد زد تو سرشون و(....بهشون گفت همينه که هست ميخواي .....بخواه نميخواي هم به درک ) |
|
شعری از سپهر سهرابی! اهل حمامم پوستم مهتابيست چشمهايم آبیست پدرم دلاك است سر طاسي دارد لُنگ مياندازد شامپو مصرف كرد كلهاش هي كف كرد و سپس مويش ريخت و چه اندازه سرش براق است! حرفهام دلاكيست هدف من پاكيست مينشيند لب سكو آرام يك نفر با احساس و تصور كرده، خوش پر و پاست! كودكي را ديدم ميدود در پي صابون و لگن اي نهان در پسِ دَر خشك آوردم، خشك! مشتريهاي عزيز لگن خاصرهتان سالم باد! رخت ها را نكنيد آبمان بند آمد ! حمام گشت تمام قصه ی ما نشد تمام ... ♣ ۩ ♣ |
|
جمله سازی ترکی به تركه ميگن: با «آجر» جمله بساز، ميگه با آجر كه جمله نميسازن، ديوار ميسازن! به تركه ميگن: با «آيدين» جمله بساز، ميگه: بابا ما رو با اين جمله سازي گايدين! به تركه ميگن: با «ابريشم» جمله بساز، ميگه: هوا ابريشم خوبه! به تركه ميگن: با «اختاپوس» جمله بساز. ميگه: اوخ، تا پوستم نسوخته برم تو سايه! به تركه ميگن: با «ايده» جمله بساز، ميگه: اين جمله سازي هم ما رو گاييده! به تركه ميگن: با «بنزين» جمله بساز. ميگه: خوش به حال شماها كه سوار بنزين! به تركه ميگن: با «پستو» جمله بساز، ميگه كيرم تو دهنت! ميگن: بابا اين پستوش كجا بود؟! ميگه: پس تو كس ننت! به تركه ميگن: با «پيچگوشتي» جمله بساز. ميگه: داشتم ميرفتم، سر پيچ گوشتي (زني) واستاده بود كه نگو! به تركه ميگن: با «ترجمه» جمله بساز، ميگه: انتر جمعه كجا بودي؟! به تركه ميگن: با «تلاش» جمله بساز، ميگه: مادرم رفت بازار طلاشو فروخت! به تركه ميگن: با «تورج» جمله بساز. ميگه: حقوق گرفتم، رفتم همه رو زدم تو رج (رگ)! به تركه ميگن: با «توكيو» جمله بساز، ميگه: من خديجه رو دوست دارم توكيو؟! به تركه ميگن: با «تويوتا و پاژرو» جمله بساز، ميگه: تويوتاك قد كشيده، پاجيروفتي روي سينم! به تركه ميگن: با «جام جم» جمله بساز. ميگه: صبح كه از خواب پاميشم جامو جم ميكنم! به تركه ميگن: با «چيپس» جمله بساز. ميگه: چي پسر خوبي! (چه پسر خوبي) به تركه ميگن: با «حميد و فريد» جمله بساز. ميگه: شما با هميد؟ چند نفريد؟ به تركه ميگن: با «حيدر» جمله بساز، ميگه: اومدم در خونتون هي در زدم، هي در زدم، هيچكي درو باز نكرد. بهش ميگن: نه بابا، با «آقا حيدر» جمله بساز، ميگه: اومدم در خونتون، آقا! هي در زدم، هي در زدم، هيچكي در رو باز نكرد! به تركه ميگن: با «خرچنگ» جمله بساز، ميگه: كره خر چنگ نزن |
|
يارب اين نوگل خندان که سپردي به منش |
ميسپارم به تو از چشم حسود چمنش | |
|
دکتر اين دختر خندان که کوبيدي تو سرش |
ميسپارم به تو از ذهن در سر کچلش! | |
|
گرچه از کوي وفا گشت بصد مرحله دور |
دور باد آفت هر چي پسره از توي سرش! | |
|
گربه سرمنزل مقصود رسي دخت قناس! |
چشم دارم که سلامي برساني زمنش! | |
|
به ادب جامه گشائي کن از آن زلف سياه |
جاي تيفوسي عزيز است تو بهم برمزنش! | |
|
گو دلم خيره شده بر خط و خال بدنش |
محترم دار در آن طره گردن شکنش! | |
|
در مقامي که بياد لب او مينوشند |
الکل آنست که مست گردد زبوي خويشتنش! | |
|
عرض و مال را نتوان بر در ميخانه فروخت! |
هرکه خربزه خورد بر لب دريا فکنش! | |
|
شعر صدرا همه بيت الغزل معرفت است! |
آفرين بر دهن و دلکشي هر سخنش! | |
|
معني اشعار: بيت اول : خدايا من مواظب ايني که به من سپردي مثل چشمم هستم! بيت دوم : دکتر جان اين دختري که همچين کوبيدي توي سرش ، تازگيا کچل شده! بيت سوم : هرچند که معني وفا را دختره نميدونه ، ولي آرزو ميکنم که فکر پسراي ديگه رو نکنه! بيت چهارم: از طرف ما هم به حاج خانوم سلامکي برسان! بيت پنجم : در منزل با ادب روسري را در بيار که موهاي سر تيفوسي خيلي باحاله! بيت ششم: زيادي به خط خال بدنش دقت نکن که ممکنه گردنتو بشکنه! بيت هفتم : اين قسمت بد آموزي داره! معنيش نميکنم! بيت هشتم: هيکشي جنسشرو جلوي منزلش نميفروشه! وگرنه پاي لرزش هم ميشينه! بيت نهم : شعر صدرا همه از روي معرفت است و صد آفرين به اين کلام دلکش! |
| |
آموزش خودکشی
میکشه که ميميره و اين خود کشتن به علت وارد آمدن مصايب و رنجهای فراوان يا بالعکس صورت ميگيره. به نظر من خودکشی کار چندان جذابی نيست ولی بسيار هيجان انگيزه و به يه بار امتحانش ميارزه. من خودم چند بار امتحانش كردم و با اينکه چند بارش هم مردم ولی همچين بگی نگی بدم نيومد. و اما... برخلاف نظر خيليها که میگن خودکشی خيلی راحت و سهله بايد بگم نخيييييييير... اونجوريام نيست. هر کاری قواعد و اصول خاص خودشو داره و خودکشي هم جدا از اين مطلب نيست . اول از همه اون کسايي که می خوان خودکشی کنن رو دستهبندي ميكنيم: 1- کسی که در عشقش شکست خورده 2- کسی که ور شکست شده 3- کسی که قاط زده. 4- کسی که از زندگی خير نديده. 5- کسی که بدجوری روش فشار اومده. 6- کسی که کنجکاوه زودتر جهنمو ببينه. 7- ...و خلاصه هر کسی که يه جورايي به آخر خط رسيده. افراد بالا، به هرحال مستقيم به جهنم میرن، ولی خدا همشون رو رحمت کنه. @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ شما جزو كداميك از دستههاي بالا هستيد؟ اگه هستيد ادامه مطلب رو بخونيد و گرنه يه دسته جديد برای خودتون ببازيد و بعد بقيه شو بخونيد. حالا فرض میکنيم: طرف تنها مياد توی يه اتاق و در رو قفل ميكنه و عزمشو برای خودکش جزم ميكنه. به دور برش نگاه ميكنه و اين وسايل رو ميبينه: 1- طناب. 2- سيخ کباب. 3- کبريت آغشته به بنزين . 4- قرض دياز پام. 5- آمپول هوای تهران. 6- دندون مصنوعی حاج خانمشون. 7- لوله گاز. 8- پاکت نايلون. 9- چاقوی ميوه بری. 10- نخ کاموايي. 11- سوزن لحاف دوزی. 12- تيغ ريش تراشی مصرف شده. 13- مرگ موش. خب... براي شروع بد نيست. ولی نظرتون رو به يه موضوع مهم ولي پيش پا افتاده، جلب ميكنم: «تصوير و قيافه و ديسيپلين شما بعد از مردن خيلی مهمه»! فرض کنيد درب اتاق شما رو میشکنن و شما رو در حالتی پيدا میکنن که از يه طناب از سقف آويزونيد و داريد مثل پاندول ساعت تاب میخوريد و زبونتون مثل زبون بلانسبت سگ آقای پتيول از دهنتون آويزونه و صورتتون سياه و ورم کرده و احتمالا در اثر فعل و انفعالات شيميايی شلوارتون هم خيسه. نه... خودتون جای تماشاگرا باشين، حالتون بهم نمیخوره؟ احساس انزجار بهتون دست نمیده؟ قيافه شما بعد از خودکشی بايد از هميشه معصومانه تر... از هميشه زيباتر و از هميشه دوست داشتنیتر باشه تا دل همه حسابی بسوزه. با اين حساب، دور حلق آويز کردن... خودسوزی... و خفهگی با گاز رو خط بگيريد. يه بنده خدايي از دوستان، خيلی جالب خودکشی کرده که در نوع خودش يه ابتکاره. ايشان، دوتا انگشت شصتش رو فرو کرد توی سوراخای دماغش و با انگشتای ديگرش هم دهنشو محکم گرفت و اونقدر خودشو خفه کرد تا مرد! فقط بدی کارش اين بود که هيچکس بعد از مرگش انگشتای شصتشو از توی دماغش بيرون نکشيد... چون به هر حال کار کثيفيه. حالا خودتون قضاوت کنيد. اين خودکشی ترحم کسی رو بر می انگيزه؟ يا اونايي که روی سرشون نايلون میکشن و دور گردنشون روی نايلون رو با طناب میبندن و يا اونايي که خودشون رو جلوی ماشين ميندازن و له میشن... اينا همشون ديوونهان. خودکشی ايدهآل خودکشي است که بدون درد، بدون عوارض جانبی، بدون تاثيرات بد و منفی روی صورت و اندام، بدون صدا، بدون کثافتکاری و... باشه . ژاپونیها يه جور خودکشی جالب رو ابداع کردن به اين صورت که يه سوزن جوالدوز رو برداشته و از روی سينه فرو میکنن توی قلبشون. البته اين کار يه کم درد داره. يه جورايي حس می کنيد که توی سينه تون آب جوش داره قل ميزنه. ولی حداقل، عوارض ظاهری نداره. ولی بديش اينه که حتما میميريد. يه جور خودکشی که بيشتر بين شکموها رواج داره استفاده از خوراکی برای مردنه. اين نوع خودکشی خيلی حال داره... چون حداقل گشنه نميميری! و خوبی مهم ترش اينه که به سر منزل مقصود هم نمیرسی و معمولا زنده میمونی. نمونهاش اينكه: يه بنده خدايي که با سیتا قرص ديازپام خودکشی کرد و دور و بریها به هوای اينکه مرده خاکش كردند و يارو بعد از دو سه روز خواب ملس چشاشو باز کرد و ديد: ای دل غافل... همه جا سياهه و يه موش هم داره انگشت پاشو میجوه. زنده بگوری خداييش وحشتناکه.... اول خوب فکراتونو بکنين بعد خودتونو بکشيد: يه موضوع مهم توی خودکشي، پشيمونی ديرهنگامه. هشتاد و نه درصد کسايي که خودشون رو ميکشن، وسط يا آخر کار پشيمون میشن و اين در حاليه که هيچ راهی برای برگشت نيست. يه يارويي برای خودکشی يه تيکه پارچه رو گلوله میکنه و فرو میکنه توی حلقش و با ته گوشکوب ميده بره پايين ولی همون لحظه پشيمون ميشه و اين درحاليه که داره خفه میشه... يارو میدوه بيرون و از شدت عجله از روی پلههای آپارتمان پرت میشه پايين و میميره... و جالب اينکه مرگش به علت ضربه مغزی اعلام شد نه خفگي! نکته مهم ديگه اينه که مدت خود کشي نبايد زياد طولانی باشه: مثلا فرض کنيد در نوع رگ زدن خيلی طول میکشه تا خون تموم بشه و تازه آلودگی خون روی زمين و لباساتون رو هم در نظر بگيريد. يا استفاده از گاز شهری امکان داره باعث بشه نه تنها خودتون بميريد بلکه خونه و بقيه رو هم بفرستيد روی هوا ! پس عاقلانه تر رفتار کنيد. تا حالا به چند نتيجه مهم رسيديم كه سعي كنيد در خودكشي حتما اين نكات را مدنظر قرار دهيد: 1- زمان خودکشی رو درست انتخاب کنيد. (بهترين موقع بعد از ظهر ساعت شش) 2- مبادا بعد از خودکشی از ريخت و قيافه بيفتيد. 3- بهترين لباستونو تنتون کنيد. 4- حتما يه يادداشت بذاريد و علت خودکشی رو شرح بديد و انگشت هم بزنيد. 5- خواهشا زياد کثيف کاری نکنيد. 6- موقع خودکشی لبخند بزنيد تا لبخند روی لبتون باقی بمونه. 7- لطفا چشاتونو باز نذاريد چون خيلی وحشتناکه. 8- يه بسته دستمال کاغذی حتما روی ميزتون باشه. 9- اتاقتونو قبل از خودکشی مرتب کنيد. (پليسا ببينن خوب نيست.) 10- رد انگشتتونو همه جا بماليد تا بفهمن خودتون، خودتونو کشتيد. 11- يه جوری خودکشی کنيد که دوباره بشه زنده تون کرد. 12- دليلتون برای خودکشی قانع کننده باشه. 13- برای مسايل عشقی خودکشی کردن کار الاغاست... بلانسبت شما. 14- قبل از خودکشی حتما يه فال حافظ بگيريد. 15- قبل از خودکشی استفاده از ادکلن و دئودرانت و زدن مسواک يادتون نره. 16- بهتره بعد از مرگ... مثلا مرگ... در حالت دراز کش باشيد. 17- اگه توی دستتون يه گل سرخ باشه صحنه خيلی رمانتيکتر و روياييتر به نظر مياد و اشک آور تره. 18- در اتاق رو حتما قفل کنيد که جريان هيجان انگيزتر باشه. 19- قبل از خودکشی حتما گريه کنيد . صورتتون اشک آلود باشه. 20- خودتونو براي رفتن به جهنم رفتن آماده کنيد. حالا جديد ترين و راحت ترين روشهای خودکشی: برای جنس نرينه: «استفاده از جوراب» تخت خواب رو آماده کنيد. تمام تن و سرتونو ببريد زير پتو . خيلي آروم نوک انگشتاتونو از زير پتو بيرون بياريد و جوراباتونو ببريد زير پتو . هيچ راه نفوذی برای هوا نذاريد. يک ساعت بعد... شما مرديد. خدا رحمتتون کنه. برای جنس مادينه: « سوء استفاده از موش» تخت خواب رو مرتب کنيد. بريد زير پتو. اتاق حتما کاملا تاريک و ساکت باشه. حالا چشماتونو ببنديد و فرض کنيد يه موش خوشگل داره روی تنتون راه ميره. خواهش میکنم جيغ نزنيد و بدون سر و صدا از وحشت زياد بميريد. مرسی... توی جهنم میبينمتون @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ تو میگی چه جوری میشه؟؟؟ ( مگه میشه ) فرق ژيان با ماشينهاي ديگر چيست؟ ماشينهاي ديگر فقط آدم را ميبرند، اما ژيان، هم آدم را ميبرد و هم آبروي آدم را. ژاپنيها به بچه گاو چه ميگويند؟ نينيگاوا. فرق بلال و خيار چيست؟ بلال در فيلم «محمد رسول الله» بازي كرده ولي خيار در اون فيلم بازي نكرده! شباهت بلال و خيار چيست؟ هيچكدامشان در «تايتانيك» بازي نكردند! چرا روي آدرس اينترنت به جاي يك دبيليو، سه تا دبيليو ميگذارند؟ چون كار از محكمكاري عيب نميكنه! اگر اسكلت از بالاي ديوار بپرد پايين چه ميشود؟ هيچ وقت اين كار را نميكند چون جگر ندارد! فرق عينك و تفنگ چيست؟ عينك را ميزنند و ميبينند ولي تفنگ را ميبينند و ميزنند! چرا مار نميتواند به مسافرت برود؟ چون دست ندارد كه براي خداحافظي تكان دهد! دندان كرسي چه فايدهاي دارد؟ در زمستان ما را گرم ميكند! پس چرا در زمستان دندانهايمان از سرما به هم خورد؟ چون آن موقع، كرسي خاموش است! براي قطع جريان برق چه بايد كرد؟ بايد قبض آن را پرداخت نكرد! نصفالنهار چيست؟ همان شام است كه در واقع نصف نهار است كه براي شام مانده! چرا آب هنگام جوشيدن قلقل ميكند؟ چون ميكروبهاي آن ميسوزند و فرياد ميكشند! آخرين دنداني كه در دهان ديده ميشود چه نام دارد؟ دندان مصنوعي! چطور ميشود چهارنفر زير يك چتر بهايستند و خيس نشوند؟ وقتي هوا آفتابي باشد اين كار را انجام دهند! چرا دوچرخه خودش نميتواند بهايستد؟ چون خيلي خسته است! اگر يك زنبور داخل دهان گربه برود، گربه چه ميگويد؟ ميوز.... ميوز.... اگر سر پرگار گيج برود چه ميكشد؟ بيضي! اگر دستپخت كسي خوب نباشد، چه بايد بكند؟ بايد با پايش غذا درست كند! اگر كسي قلبش ايستاده بود چه ميكنيد؟ برايش صندلي ميگذاريم! دارچين چگونه درست ميشود؟ وقتي يك چيني را دار بزنند! چرا لكلك موقع خواب يك پايش را بالا ميگيرد؟ چون اگر هر دو را بگيرد، ميافتد! اگر شخصي آدم خيلي سرشناسي باشد، به نظر شما چه كاره است؟ آرايشگر! اگر تلويزيون روشن نشد چه ميكنيد؟ آن را هل ميدهيم و ميزنيم كانال دو! شباهت دماسنج و ورقه امتحاني چيست؟ وقتي كه هر دو به صفر برسند، آدم ميلرزد! چرا همه ميگويند: «عرضي ندارم» و به جاي آن نميگويند: «طوري ندارم»؟ اگر بخواهم جوابش را خدمتتان «عرض» كنم 2 ساعت «طول» ميكشد! بهترين وقت براي چيدن ميوه باغ چه وقتي است؟ وقتي است كه سگ در باغ نيست و باغبان هم براي كاري رفته بيرون! اگر خواستيد خواب از سرتان نپرد چه ميكنيد؟ سرتان را در قفس كرده و ميخوابيد! چرا قبل از اينكه لقمه به دهان برسد، دهان باز ميشود؟ چون درست نيست چنين ميهمان عزيزي پشت در بماند! چرا دود از دودكش بالا ميرود؟ چون ظاهرا چاره ديگري ندارد! اگر در مترو نه جاي نشستن بود و نه جاي ايستادن، چه ميكنيد؟ دراز ميكشيد! شباهت نون سوخته با آدم غرق شده و زني كه حامله شده چيه؟ هر سه تاشونو دير كشيدن بيرون. فرق يخمك و آتروپات چيست؟ يخمك خوشمزهتر است! چرا دو دوتا ميشود پنج تا؟ چون علم پيشرفت كرده! شجاعترين مرد جهان كيست؟ امام جمعه قزوين! چگونه ميفهميم در سربالايي هستيم يا سرپاييني؟ يك توپ فوتبال را روي زمين ميگذاريم. اگر اومد پايين، در سرازيري هستيد. اگر رفت بالا، يعني در سربالايي هستيد! اگر شما مشروب بخوريد و با شورت برويد وسط حياط چيميشه؟ ميشويد يه فرد مشروب خورده، ايستاده با شورت در حياط! فرق باطری با مادرزن چيست؟ باطری اقلا يک قطب مثبت داره ولی مادرزن هيچ چيز مثبتی نداره! اختراعی که برای جبران اشتباهات بشر درست شده چيست؟ طلاق ! چه طوري زير دريايی لرا رو غرق ميکنن؟ يه غواص ميره در میزنه! ناف يعني چه؟ ناف نمره صفري است كه طبيعت به شكم بيهنر داده است! خط وسط قرص براي چيه؟ براي اينكه اگه با آب نرفت پايين با پيچگوشتي بره! اگه يه نقطه آبي روي ديوار ديديد كه حركت ميكند چيست؟ مورچهاي است كه شلوارلي پوشيده! يك ترك را چگونه براي هميشه ميشود سر كار گذاشت؟ در دو روي يك كاغذ مينويسم: «لطفاً بچرخانيد!» چرا تركها نميتوانند يخ درست كنند؟ چون آنها هميشه دستورالعمل تهيه را فراموش ميكنند! يك ترك چگونه يك پرنده را ميكشد؟ آن را از بالاي يك صخره به پائين پرتاب ميكند! چرا تركها هميشه 18تايي به سينما ميروند؟ براي اينكه براي زير 18 ممنوع بود! اگر در يك موسسه سطح بالا يك ترك ببينيد به او چه ميگوييد؟ يك بازديد كننده! چرا اگه ترکه ماهی رو بندازه تو آب، ماهی خفه ميشه؟ چون ماهيه هم ترک بود! چرا تركها با دو دستشان دست ميدهند؟ چون فرق دست راست و چپشونو بلد نيستند! |
|
توجه : خبر خر عاشق شده خري آمد به سوي مادر خويش که اي مادر چرا رنجم دهي بيش برو امشب برايم خواستگاري اگر تو کرهات را دوست داري خر مادر بگفتا، کره خرجان من تو را دوست دارم بهتر از جان ميان اين همه خرهاي خوشگل يکي را رد بزن، اين نيست مشکل خرک از شادماني گريه سر داد به روياهاي خود بال و پري داد خرک گفتا به مادر، اي عزيزم خر همسايه را يک روز بديدم به من چشمک زد و از جا پريدم مثال آهويي در دشت بيدم از آن پس عاشق و ديوونه گشتم همانند خري مستانه گشتم $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ بگفتا مادرم، اي کره خر جان روم امشب به سوي دختر خان دويدمو، پريدمو، گوزيدم يه هو خود را کنار خان ديدم خر خان گفت با من اي پسرجان گران باشد مهر دختر خان دو پالن، دو جالون، دو من جو دو من يونجه و هزار هکتار طويله همانا گفت خرگل، اي پدرجان مينداز سنگ سنگين اي عزيز جان همي عشق است و مهر است و محبت شود جايگاه پول و ثروت $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ خلاصه خر خان با مشقت شد و راضي از اين پيوند و وصلت خلاصه خرک بزرگان را خبر کرد درون آينه خود را نظر کرد کمي روغن بزد او موي خود را به سلماني رفت و کوتاه کرد روي خود را فرستادند خرگل را به خر واش بزدند پشم و پت، هر چه که او داشت اميد است داستان اين خرخان شود سر مشق، زه کار جوانان ببر لذت ز دوران جواني طرف را خر کن تا ميتواني مباش دنبال ايشان هيچ زماني که پر رو ميشوند، تنها ميمانی $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ برو بيرون تو با خرهاي زيبا بکن خود را براشان کلوپاترا نذار ريش، چو بزهاي غربي که گويند تو بزي، نه خر شرقي مبادا خر شوي از دست آنان سوارت مي شوند چون سارهبانان ببند با وي، خالي تا ميتواني که باور ميکنند خرهاي فاني بکن دعوت ايشان را به خانه بگير لب، از وي، بس عاشقانه چون که لب گيري ز وي مثل يه زالو شود سرخ و خجل همچون يه هولو بگو عريان شود ايشان به خانه بکن وي را همچون تازيانه بکش نايلوني (کاندوم) به سر آلتت نباشد که اين بار دفعه آخرت خلاصه بشنو از من يک نصيحت بکن آويزه گوشت چو عادت مبادا خر شوي، و زن بگيري که تو اين قلاده به گردن بگيري اگر خواستي که زن بگيري يه وقتي بدان زين پس که تو يه تيره بختي @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ تا خرخره خورده بودیم..... مست مست ......روبروم نشسته بود و زل زده بود به چشمام....وقتی تو چشاش نگاه کردم فهمیدم میخواد یه چیزی بهم بگه ولی نمیتونه....همه کاراشو زیر نظر داشتم...احساس میکردم آروم و قرار نداره ....خیلی بیتابی میکرد... از رفتارش میشد حس کرد که چه منظوری داره....ولی خب جلوی اون همه آدم که نمیشد ... نگاهامون به هم دوخته شده بود ...دیگه جفتمون داشتیم دیوونه میشدیم.... دل و زدم به دریا و دستشو گرفتم و از خونه زدیم بیرون....محوطه باغ خیلی شلوغ بود. بردمش پشت یک درخت ...جایی که هیچ مزاحمی نباشه.... بی مقدمه شلوارشو از پاش در آوردم..بلندش کردم تو چشاش نگاه کردم وبهش گفتم: ای خاک تو اون سرت کنن که هنوزم وقتی میخوای بشاشی من باید بیام سر پا نگرت دارم...!!!!!!!!!!!!! خداییش با حال بود !!! |
|
Chat با خدا !!!!! سلام! ببين خدا جون! اين ايميلو برات زدم که بهت بگم پاشو يه توک پا بيا اينورا کارت دارم. بابا يه کم هم با فقير فقرا بپر! در خانه ما رونق اگر نيست صفا هست خدا جون! ميدوني اگه الان اينجا بودي چيکار ميکردم؟ اول يه عالمه سرت داد ميزدم بعدشم ميپريدم تو بغلت! آخه اينه رسمش؟! ميدونم! ميدونم خيلي سعي کردي که من نفهمم! اما من تيزتر از اينام! خر که نيستم که! فهميدم خودم! چرا به pm هام جواب نميدي؟! نکنه تو هم ignore کردي منو؟ من ايگنور شدهي روزگارم! تو هم منو ايگنور کن! هيچ خيالي نيست! حتما بايد Buzz بهت بدم تا جوابمو بدي؟ بابا کوتاه بيا توروخدا! جواب پيام هامو که نميدي، حداقل گاهي اوقات يه offline ناقابل واسم بذار که بفهمم هوامو داري! از تو ليست بندههات که delete نکردي منو؟! نه.....تو بامرام تر از اين حرفايي..... خدا جونم، اکانت داره تموم ميشه. اگه dc شدم شما بهhigh speed بودن خودت ببخش |
|
يه روز به تركه مي گن بچه ات ركورد شكسته ميگه برو ببینم غلط کرد رکورد شکست از همین الاان بگم من یکی پول شو نمي دم می خواست نشکنه!!!!!! |
|
معلم رو به شاگردش كه همداني بود: هي پسر دو دو تا شاگرد گفت چهار تا معلم بهش چهار تا گردو داد فرداي همون روز معلم باز از شاگرد پرسيد : دو دو تا شاگرد جواب داد يه گوني |
|
به يك اصفهانیه مي گن سردت بشه چكار مي كني مي گه ميرم نزديك بخاري اگر خيلي سردت بشه چكار مي كني مي گه ميرم مي چسبم به بخاري مي گي اگر خيلي خيلي سردت بشه چكار مي كني مي گه بخاري رو روشن مي كنم !!! |
|
به يه بز ميگن:به چه سبكي دستشويي مي كني ميگه:به سبك گروه آرين ميگن:چه جوري ميگه:دونه دونه دونه دونه دونه !!! |
|
به رشتيه ميگن چرا زن ايدزدار گرفتي ميگه ميخوام حال بچه محله بگيرم |
|
تركه ميره يخ فروشي مي گه يه يخ بده فروشنده مي گه نداريم تركه ميگه كي پخت ميكنيد !!! |
|
يه تركه نارنجك ميبنده به خودش ميره زير تانك خودي .رو قبرش مينويسن حسين نفهميده!!!! |
|
اگه گفتين تورشت به روز پدرچي مي گن؟ يوم الشك !!!! |
|
يه عربه ميخواسته كيوي بخره اسمشو فراموش ميكنه ميگه اقا تخم مرغ موكت كرده ها چندن؟ !!!! |
|
يكي تو قزوين دنبال تزريقاتي ميگشته ميترسيد هرجابر امپول بزنه بلاخره مي گرده ميبينه يك پيرمرد زوار دررفته ترزيقاتيه ميگه ببخشيد اين امپول منو ميشه بزنيد. يارو هم سر امپول ميشكونه بعد ميخوره سه تا ضربه به گردنش مي زنه به مرده ميگه حالا بخواب تا بزنم. هه هه حال كردي !!! |
|
يك روز پدر به دخترش ميگه اخه شوهرت چه مهندس برقيي كه هر وقت مي ياد تو اتاقت چراغها خاموش ميشه؟!!!! |
|
يه روز تو قزوين زلزله مياد همون موقع يه مردي از سقف با پشت ميخوره زمين قزوينيا ميگن هنوز زلزله نيومده كمكهاي مردمي رسيد!!!!!!! |
|
يه تهراني داشته از قزوين رد ميشده ميبنه که شهر خاليه ميپرسه مردم کجا رفتن ميگن که رفتن بيرون شهر ميره ميبينه که همه خوابيدن ومعامله هاشون راست کردن ميگه چه خبره ميگن قراره چند چتر باز اين جا فرود بيان !!!!! |
|
روزي يه دايناسور نر به يه دايناسور ماده ميگه بيا اينجا باهات کار دارم ماده نميره نره ميگه همين کارها رو کردين که نسلمون ور افتاد !!!! |
|
تركه ميميره 62 تا فرشته نازل ميشن: 2 تا شون ازش سوال ميكنن 60 تاي ديگه حاليش ميكنن. !!!!! |
|
به يه تركه ميگن نامزدي مثل چي ميمونه ميگه مثل اينكه بابات برات دوچرخه بخره نذاره سوار شي. |
|
تركه اسكناس 20 تومني جعل ميكنه؛ فورا" لو ميره: رينگاي تراكتوره رو اسپرت زده بوده |
|
يه لره يه چوپاني رو ميبينه بش ميگه تو غضنفري؟ چوپان ميگه اره. از كجا فهميدي؟ ميگه نشونيتو گرفته بودم. ميشه يه گوسفند ببرم؟ ميگه:اره. يكي برميداره و ميبره. چوپان بش ميگه تو لري؟ ميگه اره از كجا فهميدي؟ ميگه: از اونجا كه به جاي گوسفند سگ گله رو بردي!!!! |
|
يه پسره به دوست دخترش ميگه بيا بريم تو اين خرابه يه كار بدكنيم.دختره ميگه چي كار كنيم: پسره ميگه ان كنيم فرار كنيم.!! |
|
گرگه مي ره خونه شنگول و منگول مادر بچه ها مي گه كْيه گرگه مي گيه منم مادربچه ها مي گه:بْيا تو بچه ها نْيستند !!! |
|
يك روز معلم از شاگردش ميپرسه قاره امريكا را كي فتح كرد بلد نبوده يكي از ته كلاس داد مگه كريستف كلپ اشتباه ميفهمه جواب ميده كريم پوست كلفت !! |
|
چوپان دروغگو ميميره ..شب اول قبر نكير منكر ميان بالاسرش ميگن تو كي هستي؟ ميگه دهقان فداكارررررررر !!!! |
|
يه كچلي پيش يه كم مويي ميره ميگه:چرا موههاي تو يكي بود يكي نبوده ميگه:بهتر از موههاي تو است كه غير از خدا هيچ كس نبوده!!! |
|
يك روز يك تركه ميميره شب اول قبرش 62 نفر مي اند بالا سرش دونفر ازش سوال مي كنند 60 نفر حاليش مي كنند !! |
|
زنه به مرده ميگه سه تاحيوان نام ببر كه باخ شروع بشه .مرده ميكه : خودت , خواهرت ,خدا بيامرز مادرت!! |
|
یارو کفترشو گم میکنه تو روزنامه اگهی میده بیوه بیوه....... |
|
پسر ميگه: ببخشيد اسم شما چيه ؟ دختر با ادا ميگه :عطر گل ياس اسمم ثريا س وبعد از پسر اسمش را مي پرسد پسر ميگه:گوز تو هوا پخشه اسمم جهان بخشه |
|
اگه گفتی چرا دو × دو میشه هفت؟ خب چون علم پیشرفت کرده ! اینم اثباتش: 2×2 به دوها یک رقم اضافه میکنیم <=(2+1)×(2+1) 9=3×3 چون 2 واحد به ضریب ها اضافه کرده ایم در اخر دو واحد از حاصلضرب کم میکنیم. => (9-2)=2×2 => 7=2×2 |
|
رفیق غضنفر بابا ش مرده بوده هی بی تابی میکرده .دوستاش بهش میگن برو دلداریش بده.میره پیشش میگه: ناپلون رو که میشناسی؟ اینهمه جنگ و فتوحات کرد اخر مرد.انیشتنم که میشناسی؟اینهمه کشف و اختراع کرد اخرش مرد.بابای تو که هیچ گهی نبود تو اینقدر براش بی تابی میکنی. |
|
دو تا ماشين با هم تصادف ميكنند. افسر مياد و ميپرسه: كدومتون مقصر بوديد؟ غضنفر ميگه: والله من خواب بودم، نديدم از ايشون بپرسيد . |
|
غضنفر داشت دنبال جاي پارك مي گشته اما پيدا نمي كرد! در همون حال گشتن به خدا ميگه: خدايا اگه يه جاي پارك برام پيدا كنيا من نماز مي خونم، روزه مي گيرم كه يه دفعه يه جاي پارك مي بينه و به خدا مي گه! خدا جون نمي خوادخودم پيدا كردم . |
|
از يه بسيجيه مي پرسن : دو خط موازي چيه ؟ ميگه : دو خط موازي دو خطي هستند که هيچ گاه بهم نميرسن ، مگر به دستور مقام معظم رهبري! به یارو ميگن يك جمله بگو توش 6 تا بيل داشته باشه ميگه: والا نميدانم هابيل با بيل قابيلو كشت يا قابيل با بيل هابيلو كشت |
|
هر کاری میکردن غضنفر رو از زیر اوار زلزله بیرون بیارن نمیگذاشته .فقط هی داد میزده من کاری نکردم به خدا فقط سیفونو کشیدم!! |
|
دعای اتصال به اینترنت فی الهنگام شلوغیه الّلهم اتصلنا الاينترنت،الّلهم اعتني کانکشن في دنيا والاخرت، انا نعوذبک من کلّه ويروس الخبيس الّلعين و الملعونيه و انّا نعوذبک من الديسکانکشن في الدنيا والاخره امين يا رب العالمين---------->كانكتينگ100 |
|
آخوند و ميزارن داور بازي فوتبال |
|
يه بار يه تركه تويه يك عمليات تروريستي با كايت خودشو ميزنه به كاخ سفيد |
|
آخونده توي اتوبوس كنار راننده ميشينه شوخيش گل ميكنه به راننده ميگه : |
|
يه نفر ميره تو اردبيل از عابر بانك پول برداره ميبينه كه عكس كون نشون ميده |
|
جوايز قرعه كشي بانك تجارت شعبه قزوين |
|
قزوينيه تو بستر مرگ افتاده بوده، همه خانواده و دوست و آشنا دورش جمع ميشن، ميگن: حاج آقا، وصيتي نداري؟ قزوينيه با حال زار ميگه: بالامجان..اوهو...وصيت ميزنم...اوهو..اوهو... بعد ازمرگم...اوهو...جسدم رو بسوزونيد...ازش پودر بچه درست كنيد! |
|
از تركه ميپرسن: چند تا بچه داري؟ 4 تا از انگشتاشو نشون ميده، ميگه: 3 تا! ملت كف ميكنن، ميگن: بابا اينا كه 4تاست؟ تركه انگشت كوچيكشو نشون ميده، ميگه: اين بچة همسايمونه، ولي هميشه خونة ماست! |
|
ميخواستن لره رو شكنجه روحي بدن، ميفرستنش تو يك اتاق گرد، ميگن برو يك گوشه بشين! |
|
به تركه ميگن: بچه كجائي؟ ميگه بچه U.S.A.! ملت هم كف ميكنن ميگن آخه چطور ممكنه؟ تركه ميگه: ايلده بچهة يونجهزارهاي سرسبزِ آذر بايجانم! |
|
دو تا چسه داشتن باهم بازي ميكردن، يك گوزه مياد بهشون ميگه: منم بازي ميدين؟ چسا ميگن: تُچ! گوزه ناراحت ميشه، ميگه: آخه چرا؟ چسا ميگن: آخه مامانمون گفته بي سر و صدا بازي كنيم! |
|
تركه سنگ مينداخته تو صندوق صدقات، ازش ميپرسن: بابا اين چه كاريه ميكني؟! ميگه: ميخوام به انتفاضه كمك كنم! |
|
دو تا كرم آباداني تو روده يك بدبختي زندگي ميكردن، يك روز يكيشون بيدار ميشه، ميبينه دومي با كت شلوار و كروات و عينك آفتابي و كيف سامسونت داره آخر روده قدم ميرنه. .ازش ميپرسه: تيپ زدي، با كسي قرار داري؟! دومي ميگه: نه ولك, با گ.. بعدي پرواز دارم!!!! |
|
گر پسري کشته شود دختري ترشيده شود گر پسران کشته شوند کل جهان ليته شود ( لیته نوعی ترشی )!!!! |
|
به ترکه ميگن نظرت در مورد گل چيه؟ ميگه : خيلي خوبه... خوش بو... قشنگه... همانظور که خدا در قرآن مي فرمايد : گل هوالله احد!!! |
|
به ترکه ميگن اگه تو دريا کوسه ماهي بزنه دنبالت چکار مي کني؟؟ ميگه ميرم بالاي درخت!! ميگن آخه اونجا که درخت نيست... داد ميزنه ميگه: مجبورم... مي فهمي؟؟ مجبورم!!! |
|
سه تا کار غیر ممکنه :؟؟؟ 1 - نشا کاری در قزوین!!!! 2 - هویت شناسی در رشت !!! 3 - انسان شناسی در تبریز !!!!! |
|
دستام خسته شدن پاهام تاول زدن از کمر افتادم اصلا جون ندارم دارم میمیرم اگه می شه از اندی بپرس تا کی خشکلا باید برقصن؟!!! |
|
عربه بچه دار ميشه و جايزه سنگين ترين بچه رو بهش ميدن بعد از چند روز جايزه رو ازش |
|
كارگردن مشهور سينماي رزمي دربه در به دنبال "حسين كعبي" براي بازي در فيلم بمير |
|
جمعيت سوسكهاي مقيم مركز اقدام توهين آميز روزنامه ايران را محكوم و بر هر گونه |
|
اصفهانیه خونش آتیش میگیره یه تک زنگ میزنه به آتش نشانی !!!! |
|
مزاحمه زنگ میزنه به یه بنده خدایی میگه ببخشید آقا اونجا باغ وحشه؟؟ طرف میگه نه مزاحمه میگه : اِاِاِاِ پس شما اونجا چیکار میکنین؟؟؟ طرف بهش برمیخوره قطع میکنه چند ساعت بعد دوباره زنگ میزنه طرف می خواد کم نیاره فوری میگه : ببخشید آقا اونجا باغ وحشه؟؟ مزاحمه میگه : آره همین الان مامانتو بستم !!!! |
|
جشنواره فیلم قم : عبا قرمزی امامه ای برای دونفر من ملا 15 سال دارم آخوندی از قفس پرید آخوندی با کفشهای کتانی آخوندی در آتش در بخش فیلم های تخیلی و خیلی خیلی تخیلی : این آخوند حرف نمیزند برنده این جشنواره هرگز اعلام نمیشود چون جایزه گیتار شماعی زاده بود که اونم دزدیدن |
|
بچه هه یه نقاشی میکشه میبره پیش باباش میگه بابا خوبه ببین باباش میگه به به چی کشیدی؟؟؟ بچه میگه یه گاو داره علف می خوره باباش میگه خب کو علفاش؟؟؟ بچه : خب گاوه همشو خورده بابا : پس کو گاوش؟؟؟ بچه : خب گاوه علفا رو خورد علفاش تموم شد ول کرد رفت دیگه !!!! |
|
قلی : هنوز میری کلاس زبان؟؟؟ فری : آره میرم قلی: میتونی بگی برو بابا انگلیسیش چی میشه؟؟؟ فری : اینکه معلومه میشه Go whit whit به رشتیه میگن بگو به جون زن و بچم . !!1میگه: به جون رشت و حومه. |
|
غضنفر تو هواپيما تفنگشو ميذاره رو مخ خلبان و ميگه:از همينجا صاف ميري بندرعباس خلبانه ميگه:حالا چرا بندرعباس؟ میگه :آخه دوستم قراره از اونجا قاچاقي ببردم دوبي.!!!!! |
فرق دخترها و پسرها براي کشيدن پول از عابر بانک
پسرها
با ماشين ميرن به بانک، پارک ميکنن، ميرن دم دستگاه عابر بانک
کارت رو داخل دستگاه ميذارن
کد رمز رو ميزنن، مبلغ درخواستي رو وارد ميکنن
پول و کارت رو ميگيرن و ميرن
دخترها
با ماشين ميرن دم بانک
در آينه آرايششون رو چک ميکنن
به خودشون عطر ميزنن
احتمالاً موهاشون رو هم چک ميکنن
در پارک کردن ماشين مشکل پيدا ميکنن
در پارک کردن ماشين خيلي مشکل پيدا ميکنن
بلاخره ماشين رو پارک ميکنن
توي کيفشون دنبال کارتشون ميگردن
کارت رو داخل دستگاه ميذارن، کارت توسط ماشين پذيرفته نميشه
کارت تلفن رو ميندازن توي کيفشون
دنبال کارت عابربانکشون ميگردن
کارت رو وارد دستگاه ميکنن
توي کيفشون دنبال تيکه کاغذي که کد رمز رو روش ياداشت کردن ميگردن
کد رمز رو وارد ميکنن
۲دقيقه قسمت راهنماي دستگاه رو ميخونن
کنسل ميکنن
دوباره کد رمز رو ميزنن
کنسل ميکنن
دوست پسرشون رو صدا ميزنن که کد صحيح رو براشون وارد کنه
مبلغ درخواستي رو ميزنن
دستگاه ارور (خطا) ميده
مبلغ بيشتري رو درخواست ميکنن
دستگاه ارور (خطا) ميده
بيشترين مبلغ ممکن در خواست ميکنن
انگشتاشون رو براي شانس رو هم ميذارن
پول رو ميگيرن
برميگردن به ماشين
آرايششون رو توي آينه عقب چک ميکنن
توي کيفشون دنبال سويچ ماشين ميگردن
استارت ميزنن
پنجاه متر ميرن جلو
ماشين رو نگه ميدارن
دوباره برميگردن جلوي بانک
از ماشين پياده ميشن
کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر ميدارن. (حواس نميذار براي آدم
سوار ماشين ميشن
کارت رو پرت ميکنن روي صندلي کنار راننده
آرايششون رو توي آينه چک ميکنن
احتمالاً يه نگاهي هم به موهاشون ميندازن
مندازن توي خيابون اشتباه
برميگردن
ميندازن توي خيابون درست
پنج کيلومتر ميرن جلو
ترمز دستي رو آزاد ميکنن. (ميگم چرا انقدر يواش ميره ☺
چند راه براي بازي کردن با اعصاب ديگران:
روزهاي تعطيل مثل بقيه روزها ساعتتون رو كوك كنين تا همه از خواب بپرن! اين روش براي افرادي كه غير از ساديسم ، رگه هايي از مازوخيسم هم دارن پيشنهاد ميشه
سر چهارراه وقتي چراغ سبز شد دستتون رو روي بوق بذارين تا جلويي ها زود تر راه بيفتند
وقتي از کسي آدرسي رو مي پرسين بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوي چشمش از يه نفر ديگه بپرسين
کرايه تاکسي رو بعد از پياده شدن و گشتن تمام جيبهاتون به صورت اسکناس هزاري پرداخت کنيد
وقتي عده زيادي مشغول تماشاي تلويزيون هستند مرتب کانال رو عوض کنين
به کسي که دندون مصنوعي داره بلال تعارف کنين
شمع هاي کيک تولد ديگران رو فوت کنين
صابون رو هميشه کف وان حموم جا بذارين
وقتي کسي در جمعي جوک تعريف مي کنه بلافاصله بگين خيلي قديمي بود
بچه جيغ جيغوي خودتون رو به سينما ببرين
يل هاي فورواردي دوستتون رو هميشه براي خودش فوروارد كنين
جايي كه مي تونين ، آدامس جويده شده تون رو جا بذارين توي دستكش دوستتون بهتره
قند نيمه جويده و خيستون رو دوباره توي قنددون بذارين
يه پيتزا فروشي تماس بگيرين و شماره تلفن پيتزا فروشي
روبروييش كه اونطرف خيابونه رو بپرسين
جاي سس گوجه فرنگي و هات سس فلفل رو عوض كنين
موقع عکس رسمي انداختن براي هر كس جلوتونه شاخ بذارين
تو ظرفهاي آجيل براي مهموناتون فقط پسته ها و فندقهاي دهان بسته بذارين
بي اکانتان را نباشد درد ريش جز به ياهويي نگويم درد خويش!
گفتن از چت رووم بي حاصل بود با يکي نا کرده چت در عمر خويش!
تا تو را حالي نباشد همچو ما حال ما باشد تو را افسانه پيش!
"منم يا رب در اين دولت که " يار آنلاين ميبينم؟
به استاتوس(!) زيبايش گلات-ساين* ميبينم؟
مشخصم بشوي تو اگر که اينويزي
قسم به ياهو مسنجر نگويمت چيزي
کاش آنان که عيب من مي جستند گيت اي دلستان بديدندي
يا که پيغام ها و خط تو را توي وبلاگ من بخواندندي
اگه دختر نباشه ما پسرا عاشق چي بشيم اگه دختر نباشه ما
دنبال کي راه بيوفتيم و آخرش از هيبتش بيوفتيم تو جوب آب
اگه دختر نباشه تمام موسيقيها و شعرها بي معني ميشه واسه کيه واسه شما دخترها
اگه دختر نباشه ما منت کي رو بکشيم اگه دختر نباشه بعضي پسرها قلب کي رو بايد بشکنن
اگه دختر نباشه ما تو کلاس واسه چي درس بخونيم با کي رقابت کنيم
اگه دختر نباشه کي از خونه فراري ميشه اگه دختر نباشه بابا به کي محبت کنه
اگه دختر نباشه گل فروشيها و طلافروشيها ورشکست ميشدند اگه دختر نبود تو پارکها صندلي نميزاشت
اگه دختر نبود کي بعد از باغ وحش کردن خونه به وسيله پسرا خونه رو جمع ميکرد
اگه دختر نبود کي تو قرارها دير ميکرد اگه دختر نبود کي تو سال 8 دست لباس ميخريد ها هاها ها کي کي کي
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
شايد يه کسي شبها براي اينکه خواب تو رو ببينه به خدا التماس مي کنه شايد يه کسي به محض ديدن تو دستش يخ ميزنه
و تپش قلبش بيشتر ميشه مطمئن باش يکي شب ها به خاطر تو فقط فقط تو توي درياي اشک مي خوابه
ولي تو انو باور نمي کني عشقشو باور نمي کني تپيدن قلبش براي تو رو باور نمي کني
هر لحظه تو رو نمي بينه عشقش بيشتر و يک دقيق از عمرش کم ميشه ولي در عوضش وقتي تو رو ميبينه 3 دقيقه به عمرش اضافه ميشه
چون تو رو دوست داهر و ميدونه که به خاطر تو فقط زنده است
خانمها اينجوري هستند عجيب خلقه
اول برق چشماشون ميرسه بعد رعد صداشون
خانمها مثل ليمو شيرنند هستند اول شيرين بعد واي از تلخيشون
خانمها مثل مبايل هستند هر وقت کاري داري و مهمه در دسترس نيستند
خانمه مثل گچ هستند اگر چند دقيق مدارا کنيد آنچنان سخت ميشند که هيچ شکلي نميگيرند
خانمه مثل کونتور برق هستند هر چند وقت يک بار سنشون صفر ميشه
خانمه مثل فلزيابند هر گاه از نزديکي يه طلا فروشي رد ميشند زود بوق ميزنند و عکس العمل نشون ميدند
خانمه خيلي زرنگند آنقدر جنگيدن تا جايزه صلح رو بردند
واااااااااااای از دست این مردم
اگه سربزير و متفكر و توي خودش باشه، ميگن: افسردگي داره، روانيه، سيماش قاطيه! اگه بگو و بخند و شاد و شنگول باشه، ميگن: جلفه، دلقكه، هجوه! اگه چاق و اضافه وزن داشته باشه، ميگن: شكموئه، پرخوره، مال مفت تور كرده! اگه لاغر و جمع و جور و ميزون باشه، ميگن: كنسه، نخوره، حمال وارثه! اگه از حقش دفاع كنه و زير بار زور نره، ميگن: جنجاليه، با همه دعوا داره، خروس جنگيه! اگه از حقش بگذره و گذشت كنه، ميگن: بي عرضهس، حيف نون و دست و پا چلفتيه! اگه اهل تحقيقات و كتاب باشه، ميگن: اينو، واسه ما شده آقاي مطالعه! اگه با عيالات متحدهش مشكلي نداشته باشه، ميگن: زن ذليله، زن نگرفته، شوهر كرده! اگه مرد سالار و حرف، حرف خودش باشه، ميگن: انگار كلفت آورده! اگه دست به جيبش خوب باشه و به مردم كمك كنه، ميگن: پول پارو ميكنه، اهل بند و بسته! اگه اهل بريز و بپاش و ولخرجي نباشه، ميگن: پولهاشو انبار ميكنه، جون به عزرائيل نميده! اگه زبون باز و متملق و چاخان باشه، ميگن: معاشرتيه، فوقالعادهس، دوست داشتنيه! اگه راست و درست و بيكلك باشه، ميگن: هيچي نميشه، به درد لاي جرز ميخوره! اگه نريمان و باحال و بامزه باشه ميگن : لوسه,نامرده,دشمن ملته, قيافش مثل قاچاقچيا مي مونه! و بالاخره اگه امير حجواني
اصولا دخترهاي اين زمونه هفت هشت نوع داداش دارند.هر كدوم ازداداشاشونو هم واسه يه كاري مي خوان ؟؟؟
داداش شماره يک:بچه پول دار ! ماشين داره ! رستوران خوب مي رن باهم! اينترنت 24 ساعته مجاني هم بعنوان اشانتيون بهشون ميده ! داداش شماره دو :يه پسر رومانتيك ! خوراك درددل بشينن نصفه شبها باهم درددل كنند و گريه كنن باهم. داداش شماره سه:بچه خلاف و شر چت روم ! هر پسري بخواهد تو اينترنت اذيتشون كنه خان داداش جون حالشو مي گيره ! دادش شماره چهار:از نوع هنري ! خوراك رفتن باهم به سينما، تئاتر و موزه ! و محافل نقد فيلم ! بليط جشنواره فجرشون تضمينيه ! موهاي اين مدل داداش ترجيحا بلنده ! به اضافه ريشهايي مدل دار! داداش شماره پنج:خوش تيپ ! خوراك اينه كه ببره با خودش به دوستاش پز بده بگه:نگاه کنين چه داداش جيگري دارم ! داداش من خيلي خوش تيپه! داداش شماره شش:بچه معروف ! هر هفته پنج شنبه ها يه پارتي دعوتت مي كنه ! رقصشم خوبه ! همه مدله بلده برقصه! داداش شماره هفت:متخصص كامپيوتره ! هر وقت كامپيوترت خراب شد داداش جونت مياد برات درست مي كنه! داداش شماره هشت:بچه مثبته.. بچه مودبيه .. وقتي مي ري باهاش بيرون لپ هاش سرخ ميشه، خوراك اينه ببري به مامانت نشون بدي بگي مامان جون اين دوست پسره منه! مامانت عاشق اين جور پسراست
ميگن نفسه,جيگره,ملوسه, فقط يه کم گلابيه
طرز تهيه زن: براي تهيه اين عنصر كافي است مقداري اكسيد اسكناس و نيترات پژو دويست و شش را در سولفات ويلا مخلوط كرده و دو كاخ طلاي18 عيار به عنوان مهريه و كمي كلريد خواهش (همون التماس) به عنوان شيربها اضافه شود! پس از تركيب اين مواد ، گاز عشوه و سولفور ناز متصاعد مي شود و بعد از ميعان به صورت عشق ، زن در خانه رسوب مي كند! بعضي از دانشمندان و متفكران معتقدند چنانچه مقداري از عصاره ء چرب زباني به عنوان كاتاليزور استفاده شود ، نتيجه كار بهتر خواهد بود
فلسفه عشق
عشق يعني مستي و ديوانگي عشق يعني با جهان بيگانگي - عشق يعني شب نخفتن تا سحر - عشق يعني سجده با چشمان تر - عشق يعني در جهان رسوا شدن - عشق يعني اشک حسرت ريختن - عشق يعني لحظه هاي التهاب - عشق يعني لحظه هاي ناب ناب - عشق يعني قطره و دريا شدن - عشق يعني ديده بر در دوختن - عشق يعني در فراقش سوختن
فلسفه بوسه
بوسه يعني وصل شيرين دولب. بوسه يعني عشق در اعماق شب.بوسه يعني مستي از مشروب عشق.بوسه يعتي آتش و گرماي تب.بوسه يعني لذت از دلدادگي لذت از شب لذت از ديوانگي.بوسه يعني حس خوبه طعم عشق طعمه شيريني به رنگ سادگي . بوسه يعني آغازي براي ما شدن.لحظه اي با دلبري تنها شدن.بوسه اتش ميزند بر جسم و جان . بوسه بر ميدارد اين شرم از ميان.بوسه يعني شادي و شور و نشاط .بوسه يعني عشق خالي از گناه.بوسه يعني قلب تو از آنه من.بوسه يعني تو هميشه ماله من
سرنوشت سه بار به ادم دروغ ميگه بار اول موقعيه كه به دنيات مياره بار دوم موقعيه كه عاشقت مي كنه بار سوم موقعيه كه از زندگي رو ازت مي گيره
یه معما ؟؟؟
اينوبخوني ديگه حتما از تعجب شاخ در مياري! عدد 1000 رو در نظر بگير حالا 40 رو به اون اضافه كن حاصل رو با يه 1000 ديگه جمع كن حالا عدد 30 رو به جواب اضافه كن يه 1000 ديگه هم اضافه كن حالا با 20 جمع كن به حاصل يه 1000 ديگه اضافه كن و در آخر با 10 جمع بزن شد چند؟ نخير 5000اشتباهه جواب 4100 ميشه باور نداري با ماشين حساب بزن اگه فهميدي مشكل از كجاس به ما هم خبر بده
♠ ♠ ♠
اگه اين PM رو براي 687510559 نفر send نكني 4 نفر از ياهو ميان با بيل ميزنن تو سرت! بعد رو صورتت اسيد ميپاشن، بعد آيديت رو پاك ميكنن و روده هات رو مي پيچونن دور گردنت و جنازه ات رو ميندازند جلوي شغالها!
ياهو اين كار رو كرده كه آيدي هاي بي استفاده رو شناسايي و حذف كنه...
در ضمن اگر الآن 5 بار بگي "من احمق هستم" اسم كسي رو كه دوست داري روي مانيتور مي بيني
((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
شايد يه كسي شب ها براي اينكه خواب تورو ببينه به خدا التماس مي كنه ،
شايد يه كسي به محض ديدن تو دستش يخ ميزنه و تپش قلبش مرتب بيشتر ميشه ،
مطمئن باش يه كسي شب ها به خاطر تو توي درياي اشك مي خوابه ،
ولي تو اون رو نمي بيني
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
مي خوامت:
هرجا هستي تورو خدا از ساعت 9 به بعد از خونه بيرون نرو، چون خيلي دوست دارم، نمي خوام از دستت بدم،
آخه الان وقت جمع آوري زباله هست
ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
كامپيوترها به 4 دليل دخترند:
فقط خالقشون از منطقشون سر در مياره!
فقط خودشون زبون خودشون رو مي فهمن!
اگه يه كسي پا بندشون بشه بايد هرچي پول داره براشون لوازم جانبي بخره!
اگه يكم صبر مي كردي يكي بهترش گيرت مي اومد!
خدائيش اگه دروغ ميگم بگو دروغ ميگي
۷۷۷۷۷۷۷۷۷۷۷۷۷۷۷۷۷۷۷۷۷۷۷۷۷۷۷
فرق من و تو:
گفتي عاشقمي، گفتم دوستت دارم.
گفتي اگه يه روز نبينمت ميميرم، گفتم من فقط ناراحت ميشم.
گفتي من بجز تو به كسي فكر نمي كنم، گفتم اتفاقا من به خيلي ها فكر مي كنم.
گفتي تا ابد تو قلب مني، گفتم فعلا تو قلبم جا داري.
گفتي اگه بري با يكي ديگه من خودمو مي كشم، گفتم اما اگه تو بري با يكي ديگه، من فقط دلم ميخواد طرف رو خفه كنم.
گفتي ... ، گفتم... .
حالا فكر كردي فرق ما اين هاست؟ نه!
فرق ما اينه كه: تو دروغ گفتي، من راستشو
@#$%$#@%$#@%$#@%$#@%$#@%$#@@&^$%*$&$^$.
@#$%$#@%$#@%$#@%$#@%$#@%$#@@&^$%*$&$^$
يكي تو راست ميگي، يكي پينوكيو يكي تو مهربوني، يكي خرس مهربون
يكي تو قشنگ راه ميري، يكي تنسي تاكسيدو يكي موهاي تو قشنگه، يكي موهاي آنشرلي
يكي خونه شما قشنگه، يكي خونه مادر بزرگه يكي تو سفيدي، يكي سفيد برفي
يكي گوشهاي تو قشنگه، يكي گوشهاي زي زي گولو يكي نو خوشگلي، يكي پلنگ صورتي
يكي تو زبلي، يكي ملوان زبل يكي ما دوتا با هم خوبيم، يكي تام و جريi!i!
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
گفتم تو شيرين مني گفتي تو فرهادي مگر؟
گفتم خرابت ميشوم گفتي تو ابادي مگر؟
گفتم ندادي دل به من گفتي تو جان دادي مگر؟
گفتم ز كويت ميروم گفتي تو آزادي مگر؟
گفتم فراموشم نكن گفتي تو در يادي مگر؟
گفتم خاموشم سالها گفتي تو فريادي مگر؟
گفتم كه بربادم مده گفتي نبر بادي مگر؟
گفتم كه اين آف رو بخون گفتي كه الافم مگر؟
۱۱۱۱۱۱۱۱۱۱۱۱۱۱۱۱۱۱۱۱۱۱۱۱۱۱۱۱۱۱۱۱۱۱۱۱۱۱۱۱۱۱۱۱ مامور: كجا داري ميري؟
يه نفر: خونه.
مامور: از كجا مياي؟
يه نفر: از محل كار.
مامور: واسه چي؟
يه نفر: چون كارم تموم شده.
مامور: دانشجويي؟
يه نفر: نه.
مامور: قبلا" هم دانشجو نبودي؟
يه نفر: نه ، من از اول تنبل بودم!
مامور: حرف اضافي موقوف! بابات دانشگاه رفته؟
يه نفر: نه ، بي سواد بود.
مامور: پس تو چرا قيافه ت مشكوكه؟!
يه نفر: نمي دونم! اگه دستور ميدين جراحي پلاستيك كنم!
مامور: نه ، خودمون تغيير قيافه ت ميديم! شغلت چيه؟
يه نفر: حسابدارم.
مامور: پس اختلاس مي كني؟
يه نفر: نه ، جمع دارايي ام صد هزار تومان نميشه.
مامور: پس همه ي پولهاتو از مملكت خارج كردي؟
يه نفر: نه ، من تا حالا دلار نديدم.
مامور: حسابدار دانشگاهي؟
يه نفر: نه.
مامور: پس حسابدار كجايي؟
يه نفر: روزنامه.
مامور: پس اينطوووووررررر.....
?در اين لحظه مذاكرات جدي تر ادامه ميابد?...
مامور: پس معتادي؟
يه نفر: آخ! نه ، من ورزشكارم.
مامور: پس مخالف مايلي كهن هستي؟
يه نفر: آخ سرم! به خدا مخالف مايلي كهن نيستم.
مامور: پدرسوخته ، طرفدار منچستر يونايتدي؟
يه نفر: آخ شكمم! به خدا من طرفدار تيم ملي هستم.
مامور: پس تو بودي روز مسابقه ي ايران و استراليا توي خيابون مست كرده بودي و مي رقصيدي؟
يه نفر: آخ پام! به خدا من نبودم. اون روز من گلاب به روتون ?...? داشتم اصلا" توي خيابون نيومدم.
مامور: چرا صورتت رو اينجوري كردي؟
يه نفر: مگه چه جوري شده؟!
مامور: براي چي صورتت زخميه؟
يه نفر: شما زدين.
مامور: مشروب مي خوري ، مياي توي خيابون ، سخنراني مي كني؟
يه نفر: من؟! اينجا كه كسي نيست براش سخنراني كنم.
مامور: بگو اسم مشروبي كه خوردي چي بود؟
يه نفر: من نخوردم.
مامور ?به همكارش?: بنويس جاني واكر. از كجا خريدي؟
يه نفر: من نخريدم.
مامور ?به همكارش?: بنويس از جردن ، از اصغر سياه خريده.
يه نفر: به خدا من اصغر سياه رو نمي شناسم.
مامور: غصه نخور! بعدا" كه اصلاح شدي اول روزنامه رو ول مي كني ، بعدا" با اصغر سياه هم آشنا ميشي
من سكوت خويش را گم كرده ام
لاجرم در اين هياهو گم شدم
من كه خود افسانه مي پرداختم
عاقبت افسانه مردم شدم
اي سكوت اي مادر فرياد ها
ساز جانم از تو پر آوازه بود
تا در آغوش تو در راهي داشتم
چون شراب كهنه شعرم تازه بود
در پناهت برگ و بار من شكفت
تو مرا بردي به شهر ياد ها
من نديدم خوشتر از جادوي تو
اي سكوت اي مادر فرياد ها
گم شدم در اين هياهو گم شدم
تو كجايي تا بگيري داد من
گر سكوت خويش را مي داشتم
زندگي پر بود از فرياد من
**********************************************************************************
من هكرم:
فاصله ي بينمون رو هككن. عشقي كه تو قلبته برام سندكن. از عشقي كه تو قلبم هست وب بگير تا ببيني كه چقدر دوست دارم. از خاطره هامون كپيبگير و همه جا پيستشكن. به رفاقت پي ام بده و ازش بخواه كه بين ما باشه. گله ها رو دليتكن جاش صداقت رو اددكن. شيطون رو ايگنوركن تا پي ام هاش نتونه همه چيز رو خراب كنه. براي غرور آفبذار ازش بخواه دست از سر ما برداره.... اما غرور بينمون فاصله انداخته و به تو اجازه نمي ده كه عشق تو قلبت رو برام سند كني يا به رفاقت پي ام بدي يا صداقت رو ادد كني يا شيطون رو ايگنور كني يا... اما من هرجور باشه اين فاصله رو هك مي كنممممممممممممممممممممم
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
يادته گفتم: ماشين آخرين سيستم ندارم تا اون سر دنيا ببرمت اما يه جفت کفش دارم و تا دلت بخواد صداقت که اگه دست تو دستام بذاري و ياعلي بگي پاشنه کفشمو ميکشم و تا آخر دنيا باهات ميام وتو ترديد کردي وگفتي : بايد فکر کنم اما زماني که اومدي بهم يا علي بگي ديدي همسفرم رو انتخاب کردم ودر جواب چراي تو فقط گفتم : او بي ترديد يا علي گفت... « بـــــــــي تــــــــــــــــــــــــــــرديـــــــــــــــــد
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
هيچ وقت با هم حرف نزديم هميشه اين چشمان من منتظر فرصت بود که توي چشمان تو نگاه کنه و با زبون بي زبوني بگه دوستت دارم اما باز هم نتونستم ولي آخرين روز که چشماتو بستي و براي هميشه ترکم کردي فهميدم همه کار هارو نميشه به چشمها سپرد
%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%
گفته بودي که چرا محو تماشاي من
آنچنان مات که يکدم مژه بر هم نزني
مژه بر هم نزنم تا که زدستم نرود
ناز چشم تو به قدر مژه بر هم زدني
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
ترين ها:
مهربان ترين آدم دنيا: مادر
شيرين ترين لحظه زندگي: عيدي گرفتن يك بچه
بهترين دوست نوجواني: تنهايي
بهترين هديه ي جواني: نگاه
فتنه انگيزترين چيز توي زندگي: دروغ
بهتريم هديه دوران عاشقي: بوسه
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
|
خدا بهتون رحم کنه اگر شما ذاتا" انسان با کلاسي هستيد که هيچ !!! در غير اين صورت بايد از هر فرصتي براي نشان دادن اين موضوع استفاده کنيد . شايد باورتان نشود ولي شما مي توانيد از جراحت خود نيز براي کلاس گذاشتن استفاده کنيد فقط کافيست جواب هاي زير را با اندکي قيافه موجّه بيان کنيد اگر شصت پاي شما زير اجاق گاز گير کرده و شما ان را باند پيچي کرده ايد هر گاه علت آن را از شما جويا شدند بايد جواب دهيد : "موقع تکان دادن پيانوي بابام پام مونده زيرش اگر صورت شما بر اثر جوشکاري زير آفتاب سوخته بايد بگوييد : از اسکي آخر هفته نمي تونم بگذرم اگر به خاطر تک چرخ زدن با موتور براوو جلوي مدرسه دخترانه به زمين خورده ايد در جواب بايد بگوييد : با موتور هزار داداشم تو جاده چالوس تصادف کرديم اگر انگشت دست شما به ماهيتابه پياز داغ چسبيده علت آن را چنين بيان کنيد : ديشب با قهوه جوش اينجوري شد اگر بر اثر ضربه ي چکش ناخن شما شکسته بايد بگوييد : "به سيم گيتارم گير کرده اگر بر اثر زد و خورد در صف روغن کوپني زير چشم شما کبود شده جوابتان اين باشد : "چند روز پيش توپ تنيس به صورتم خورد اگر صورت شما بر اثر خوردن خرماي خيرات و چاي و شيريني مملو از جوش شده علتش را چنين وانمود کنيد: "که خواهرتان از هلند شکلات زيادي اورده است اگر ميني بوس شما در جاده خاکي چپ کرد و حسابي مجروح شديد بسيار عصباني بگوييد : "الکي مي گن زانتيا ايربگ داره اگر کف دست شما به قوري سماور چسبيد بگوييد:"حواسم نبود ميله ي شومينه زيادي داغ شد اگر موها و ابروهاي شما در چهار شنبه سوري سوخت جواب دهيد:"بچه همسايه را از ميان شعله هاي آتش بيرون کشيدم اىىىىى خاك و چوك !! ببينم شما اينقدر بيكلاس بودي كه همه اينو خوندي!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
روش هاي بيرون کردن موش از خوابگاه
بند 1- روش كاملا دانشجويي : پس از هماهنگي با هم اتاقيهايتان با كشيدن يك جيغ بلند ، دسته جمعي در را بازكرده از اتاق خارج شويد و ديگر هرگز به آن اتاق بازنگرديد.
بند 2- روش سرخپوستي : مقداري وسايل قابل اشتعال وسط اتاق جمع كرده ، آتش بزنيد تا موش با دود آن خفه شود . سپس موارد بند (1) را انجام دهيد .
بند 3- روش معرفتي : به موش بگوييد در صورت عدم خروج وي خودكشي خواهيد كرد . اگر با معرفت باشد از اتاق خارج خواهد شد . در غير اين صورت موارد بند (1) را انجام دهيد .
بند 4- روش تعارفي : به موش تعارف كنيد كه امشب را پيش شما بماند . احتمالا شرمنده شده و تعارف شما رانميپذيرد . دزصورتيكه تعارف را پذيرفت بند (1) را اجرا كنيد .
بند 5- روش قبيله گامبالا : تعدادي سلاح سرد تهيه كرده و به موش اعلان جنگ كنيد . در صورتيكه موش نامبرده حرفهاي بوده و اين حرف را جدي نگرفت بند (1) را انجام دهيد .
بند 6- روش دموكراتيك : پس از شرح فوايد گفتمان براي موش ، از او خواهش كنيد اتاق را ترك كند . اگر موش قبول نكرد بند (1) را انجام دهيد .
بند 7- روش نه چندان دانشجويي : يكي از گربه هايي كه دركوچه دنبال غذا ميگردند را براي شام به منزل خوددعوت كنيد . در صورت موفقيت گربه در خوردن موش ، از او بخواهيد از اتاق خارج شود . در صورت عدم موافقت گربه بدنبال راهي براي خارج كردن گربه باشيد ( مطلب نحوه خروج گربه به زودي منتشر ميگردد )
بند 8- روش كمپينگ : در ميان دوستانتان هر كدام كه خانه شان بهتر است را انتخاب كرده و به صورت دسته جمعي تا آخر ترم به خانه آنها برويد . در صورتيكه در خانه آنها هم موش مشاهده شد به بند (1) مراجعه كنيد .
بند 9- روش روانشناسي : به كارهاي روزانه خود پرداخته و به موش بي محلي كنيد . او احتمالا ناراحت شده و خارج خواهد شد. در صورتيكه اين هم جواب نداد راهي جز مراجعه به بند (10) براي شما باقي نمانده است .
بند 10- روش فاشيستي : مقداري از كباب سلف دانشگاه را در مسير او قرار دهيد تا از آن بخورد . اين روش احتمالاخطا ندارد . موش حتما خواهد مرد و اصلا نيازي به مراجعه به بند (1) نداريد
٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬
جغرافياي خانمها
پس از مدتها که در مورد خانمهاي محترم و عزيز حرفي نزدم، گفتم
بهتره که جغرافياشونو براي ديگران تشريح کنم تا شما هم بدونين هر
خانمي در هر سني از لحاظ جغرافيايي شبيه کدوم کشوره. البته اگه
يه وقت شما خانمهاي محترم احساس کردين که بهتون توهين شده، مي
تونين همون راه حلي رو که دفعه هاي قبل براتون نوشتم انجام بدين
خانمها در سن 16 تا بيست و يک سالگي، مانند آفريقا يا استراليا
هستند : نيمه کشف شده، وحشي، با زيبايي هاي افسون کننده طبيعي.
در سن 21 تا 23سالگي مثل آمريکا يا ژاپن هستند : کاملا کشف شده،
بسيار توسعه يافته، آماده براي معامله. مخصوصا معامله با پول نقد
يا اتومبيل
در سن 24 تا 25 سالگي، مانند هند يا اسپانيا هستند: بسيار داغ،
آسوده خاطر و آرام و آگاه به زيبايي هاي خود.
بين 26 تا 27 سالگي، مانند فرانسه يا آرژانتين هستند : بدين معنا
که اگرچه ممکن است در جريان جنگ نيمه ويران شده باشند، اما هنوز
جادههاي بسياري براي تماشا دارند.
بين 28 تا 29 سالگي مثل يوگسلاوي يا عراق هستند: جنگ را باخته
اند. هنوز گزفتار اشتباهات پيشين اند. و به بازسازي کامل نياز
دارند.
بين 30 تا 31 سالگي، مانند روسيه يا کانادا هستند: بسيار پهناور
و آرام، مرزها بدون مرزبان، اما سرماي زياد، خلايق را از آنها
ميرماند.
در سن32 تا 40 سالگي، مانند انگلستان يا مغولستان اند : با يک
گذشته بسيار درخشان و بدون آينده
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
سلام
سلامي به بزرگي آسمان پر ستاره و به لطافت گلهاي بهاري و به
پاکي آب چشمه ساران
ميخواستم نامه اي بنويسم گل گفت مرا بفرست تا اميد زندگي اش
باشم خار گفت مرا بفرست تا در چشم دشمنانش فرو روم به فکر
رفتم که ناگهان صدايي آرام آرام گفت مرا بفرست آري قلبم
بود پس آن را نثار شما که تنها ياور تنهاييم و شريک زندگي ام و
سنگ صبورم و دوسته بي اداي صادقم مي نمايم.
بدون که من ديوانه وار دوستت دارم و خواهم داشت هميشه در
قلب کوچيک من جاي داري
---------------------------------------------------------------------
عمو نمکي منم سلام
خنده و شادي يک کلام
با يک جوکستان خفن
خنده براي هر بدن
با خوندن جوکاي من
کف مي کني مثل لجن
مثل بلاي اعتياد
حال مي کني خيلي زياد
ترک و لر و کرد و عرب
رو به جلو- دنده عقب
تهراني هاي کله خر
شمالي هاي خاک به سر
قزويني هاي بي حيا
شيرازيي هاي بي صفا
اصفهوني هاي خسيس
با شورتک و شلوار خيس
شاش و ان و پشکل ريز
اسهال و شلوار تميز
بيا اگر نظر ندي
جان ننت خيلي بدي
=======================================
رستم ذال رفت و تلنگش در رفت زير بار غم دنيا نتوان رفت
بند تنبان هميشه كش باشد گل همين پنج روز و شش باشد
كه ديزل در بيابانت دهد گاز تو نيكي مي كن و در جاده انداز
و گر نه من همان خاكم كه هستم كلنگ از آسمان افتاد و نشكست
كه من گشنمست نان سنگك بيا چنين گفت رستم به اسفنديار
اومد وخيزد سرش خورد به ميز يكي از بزرگان اهل تميز
مرده آنست كه دستش بزنند جم نخورد سعديا مرد نكو نام نميرد هر گز
تقي چرتي اصفهان را گرفت من آنم كه رستم جهان را گرفت
قصه از کجا شروع شد؟؟؟؟
از چت ميل شبونه
از پي ام دان تو روم
يه سلام عاشقونه
@
آن شدم به مهربوني
که بگم با تو بچتم
تا بموني ان لاين
از فرند ليست قشنگم
باز آف هاي عاشقونه
ايميلهاي بي نشونه
اين ياهو کاشکي
همين جوري بمونه
@
عشق تو براي قلبم
اولين و آخرينه
توي تنها هم زبونم
که هميشه نازنينه
@
اگه آن لاين
اگه اف لاين
تو بموني يات نموني
ssام هنوز بموني
تو برام عزيز تريني
ْْْْْْْْْْْ٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬٬
اگه يكي رو ديدي كه وقتي داري رد ميشي بر ميگرده نگات ميكنه، بدون براش مهمي
اگه يكي رو ديدي كه وقتي داري مي افتي برميگرده با عجله مياد به سمتت، بدون براش عزيزي
اگه يكي رو ديدي كه وقتي داري مي خندي برميگرده نگات ميكنه، بدون براش قشنگي
اگه يكي رو ديدي كه وقتي داري گريه ميكني باهات اشك ميريزه، بدون دوستت داره
اگه يكي رو ديدي كه وقتي داري با يكي ديگه حرف ميزني تركت ميكنه، بدون عاشقته...
---------------------------------------------------------------
به چشمانت بياموز كه هركس ارزش ديدن ندارد!
بدترين درد اين نيست كه..................... عشقت بميره
بدترين درد اين نيست كه.....................به اوني كه دوستش داري نرسي
بدترين درد اين نيست كه.....................عشقت بهت نارو بزنه
بدترين درد اينه كه..............................يكي رو دوست داشته باشي و اون ندونه
-------------------------------------------------------
دستت رو بزار روي قلبت، اين ساعته عمرته كه داره تيك تيك مي كنه، جالبه، بهت زندگي ميده برات شمارش معكوس رو شروع كرده
.................................................................... =
جز تو از هيچ کس پي ام نمي خواهم بي تي من ياهو ميسينجر نمي خواهم
تو که نيستي سيستممو نمي خواهم يکي پرسيد اگه ايديت هک بشه
حتي اين خيال زشتو نمي خواهم من تو رو مي خواهم تو رو مي خواهم
اونها رو نمي خواهم
00000000000000000000000000000000000000000000000
خداوند زمين را آفريد و گقت: چه زيبا وخداوند مرد را آفريد و گفت: چه زيبا و همچنين خداوند زن را آفريد و گفت مشکلي نداره حالا آرايش مي کنه
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
احکام چت در اسلام :اگر مردي و زني به قصد چت خصوصي(استقفر الله) وارد مسنجر شوند ، واجب است كه قبل از شروع چت ، صيغهء حلاليت مجازي بين آن دو جاري شود . اين صيغه به صورت لوگو در دسترس همه افراد قرار مي گيرد تا با كليك به روي آن به صورت خودكار جاري گردد. * كليك كردن هر دو نفر مستحب است. * بديهي ايست كه اين صيغه ، تنها تا باز بودن پنجرهء چت اعتبار دارد و با بسته شدن پنجره ، چه سهون و چه عمدن ، صيغه خود به خود فسخ مي گردد
۵۵۵۵۵۵۵۵۵۵۵۵۵۵۵۵۵۵۵۵۵۵۵۵۵۵۵۵۵۵۵۵۵۵۵۵۵۵۵۵۵۵۵۵۵۵۵۵۵۵۵۵۵۵۵۵۵۵۵۵
چند نكته حكيمانه…
اگه اولش به فكر آخرش نباشي، آخرش به فكر اولش مي افتي.
لذتي كه در فراق هست، در وصال نيست! چون در فراق شوق وصال هست و در وصال بيم فراق!
آغاز كسي باش كه پايان تو باشد.
----------------------------------------
خدايئش تصور كن …
جدا اگه بفهمي يكي كه اصلا فكرشو نمي كني هميشه دوست داشته، و وقتي تو آن ميشدي از خجالت آف ميشده و هيچ وقت نتونسته حتي بهت PM بده...و هميشه منتظر صداي زنگ PM تو بوده، چي كار مي كني؟ اگه اون واقعا بهت بگه دوست دارم چي؟! پس اين رو براي همه ي ليستت Send كن تا اون آدم خجالتي... بهتPM بده و....!!!؟؟؟
--------------------------------------------
اگه كسي ديونه ات بود، عاشقش باش. اگه عاشقت بود، دوستش داشته باش. اگه دوستت داشت، بهش علاقه نشون بده. اگه بهت علاقه نشون داد فقط يك لبخند بزن.
--------------------------------------------
ميگفت آدم بايد توي عاشقي مثل سيگار باشه! با اينكه مي دونه آخرش زير پا لهش ميكنن ولي تا آخرش به پاي آدم مي سوزه!
--------------------------------------------
امروز روز جهاني بهترين دوست هاي جهانه. اگه من يكي از دوست هاي خوبت هستم، اين رو برام سند كن!
يا اين پيغام رو براي همه دوست هاي خوبت. ببين چندتاش به خودت برمي گرده! اگه 7تاش بهت برگشت، بدون دوست داشتني هستي
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
امشب خدا تو آسمون يه مهموني بزرگ ترتيب داده اما هنوز جشن شروع نشده چون يكي از فرشته ها اوون پايين داره آف من رو مي خونه
۸۸۸۸۸۸۸۸۸۸۸۸۸۸۸۸۸۸۸۸۸۸۸۸۸۸۸۸۸۸۸۸۸۸۸۸۸
اون تويي…
اوني كه صورتم رو نوازش ميكنه تويي...
اوني كه شبها لپم رو قرمز ميكنه تويي...
اوني كه صداش تا صبح تو گوشمه تويي...
پشه آخر يه روز مي كشمت!!!
----------------------------------------------------------------------------
تو بهتريني…
چاكرتم، خدائيش خيلي با مرامي، خيلي ازت خوشم مياد، با مرام ترين كسي هستي كه تو ليست اد من هستي، هر موقع ميام آن لاين هستي، هر موقع سلام مي كنم جوابم رو ميدي، كلاس نمي زاري بگي سرم شلوغه، خلاصه اينكه خيلي دوست دارم ياهو هلپر
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
عشق يعني فوتبال...
اگه يه نفر وارد عشق دو نفر بشه، آفسايد ميشه.
اگه يه نفر به ديگري توهين كنه، خطا ميشه، كارت زرد ميگيره!
اگه يه نفر به ديگري خيانت كنه، كارت قرمز ميگيره، بايد از بازي بره بيرون!!!
دو نيمه هم داره: يك نيمه پسره، يك نيمه دختره.
-----------------------------------------
بهترين باش!
بهترين دوست اگه نيستي، لااقل بهترين دشمن باش، غمخوارم اگه نيستي، لااقل بزرگترين غمم باش، هرچه هستي بهترين باش، چون بهترين ها هميشه در خاطر مي مانند، پس در خاطرات بدم بهترين باش
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
چي بگم والا؟
اگه كسي بهت روزي 1 آف زد، يعني به يادته. اگه 2تا زد دوستت داره. اگه 3تا زد، عاشقته. اگه 4 تا زد مي خوادت، اگه 5 تا زد، مطمئن
باش كرم داره
